Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Сталин за столом изучает принесенные ему донесения. Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях: «А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»
Сталин на секунду оторвался от бумаг: «Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»
Пока обитатели сел Вилларибо и Виллабаджо соперничают в чистоте тарелок в рекламных роликах «Фэйри», в 50 километрах от Киева жители соседних деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд селяне из Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Аборигены из Гребеней не остаются в долгу и регулярно пишут перед названием «Юшки» две предпоследние буквы латинского алфавита.
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря? - Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов. На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано: «Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»
Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
Из КВН. Лена: Сегодня, мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны, И смело ставить опыты с любовью. Ну что ж начнем… Миша: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Лена: Без долгих тренировок брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный! Обнимемся руками и ногами! Миша: А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? Лена: Не можешь раб! Давай же, возбуждай меня стихами! Миша: Я волосатый заяц… Я сочинский мерзавец… Пушистый на все 100… о…о…о… Лена: …и губ моих касаясь… Миша: Ой, можно я другое прочитаю? Лена: Давай маньяк, давай, давай, давай! Миша: Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой… Лена: А то, что расцарапана вся спинка? Миша: Поверьте, я случайно, бородой! Лена: Как скоро, милый, вы тогда ушли! Осталась нецелованная вами! Миша: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Лена: Любить до гроба буду вас я милый… И если отойдешь ты в мир иной… Я приходить к вам буду на могилу… Миша: …И после смерти мне не обрести покой… Я брошу Вас! Лена: Помилуйте, за что? Миша: Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу! Меж нами кончено всё! Слышь? Лена: Мишаня, ты мне свыше дан! Миша: Я подарю тебе… Лена: …Париж… Миша: Нет, для начала, Магадан! Лена: Паяц, альфонс, небритый лилипут! Миша: Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха… Я Вам смеюсь в лицо! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир? Вам сколько лет? Лена: 17 Миша: Ответил бы, да столько же дадут! Лена: Да, мне 17, Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, Сей же час! Миша: Я вижу, что бросали и не раз! Лена: Но вы желали жеж меня ж? Миша: Кто? Я ж? Лена: Да, вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: В постели ты би-лайн, с тобой удобно? Миша: Да говорил… Карету мне, карету! Лена: Постой, пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах… Тогда я 90,60 на 90! Миша: Позвольте, это в миллиметрах? Лена: Пойдем же предадимся страсти жаркой! Миша: Сейчас не март и я не кот! Лена: Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки! Миша: А кто мне девственность вернёт? Лена: Я так люблю твои десницы, Твои глаза, мешки, ресницы… За носом всё не углядишь! Миша: Пусть отцветут цветы любви. Одно останется нетленно. Лена: В России только две беды. Мишаня Галустян и Лена!
Когда мне говорят, что на Украине настоящие выборы с непредсказуемым результатом, я улыбаюсь и вспоминаю древний еврейский анекдот.
Возле костёла сидят двое нищих. Один – еврей с пейсами, в ермолке и лапсердаке. Другой – араб в длинном балахоне-галабии, на голове платок-куфия, как у Ясира Арафата, черная борода, нос крючком, горящие угольки глаз. Перед первым шляпа с картонкой «Подайте бедному еврею», перед вторым шляпа с картонкой «Подайте бедному арабу». Шляпу араба полна денег, у еврея монетки едва закрывают донышко шляпы. Прохожий остановился возле них, бросил каждому по медяшке, и назидательно говорит еврею: «А вы оденьтесь арабом, и вам тогда тоже будут давать много денег!» Когда советчик удалился, еврей повернулся к арабу: «Абрам, ты слышал? Этот шлимазл будет учить нас делать деньги!»
И я бормочу себе под нос: «Эти шлимазлы будут учить нас управлять Украиной!»