Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нефть за день подросла с 71,06 долл. до 71,78 долл. (+1,02%) Комментарии: - Так шо, Рашке-опять-не-всё? - Не-е-е... Анаконда удовольствие растягивает, садюга ...
Из КВН. Лена: Сегодня, мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны, И смело ставить опыты с любовью. Ну что ж начнем… Миша: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Лена: Без долгих тренировок брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный! Обнимемся руками и ногами! Миша: А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? Лена: Не можешь раб! Давай же, возбуждай меня стихами! Миша: Я волосатый заяц… Я сочинский мерзавец… Пушистый на все 100… о…о…о… Лена: …и губ моих касаясь… Миша: Ой, можно я другое прочитаю? Лена: Давай маньяк, давай, давай, давай! Миша: Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой… Лена: А то, что расцарапана вся спинка? Миша: Поверьте, я случайно, бородой! Лена: Как скоро, милый, вы тогда ушли! Осталась нецелованная вами! Миша: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Лена: Любить до гроба буду вас я милый… И если отойдешь ты в мир иной… Я приходить к вам буду на могилу… Миша: …И после смерти мне не обрести покой… Я брошу Вас! Лена: Помилуйте, за что? Миша: Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу! Меж нами кончено всё! Слышь? Лена: Мишаня, ты мне свыше дан! Миша: Я подарю тебе… Лена: …Париж… Миша: Нет, для начала, Магадан! Лена: Паяц, альфонс, небритый лилипут! Миша: Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха… Я Вам смеюсь в лицо! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир? Вам сколько лет? Лена: 17 Миша: Ответил бы, да столько же дадут! Лена: Да, мне 17, Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, Сей же час! Миша: Я вижу, что бросали и не раз! Лена: Но вы желали жеж меня ж? Миша: Кто? Я ж? Лена: Да, вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: В постели ты би-лайн, с тобой удобно? Миша: Да говорил… Карету мне, карету! Лена: Постой, пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах… Тогда я 90,60 на 90! Миша: Позвольте, это в миллиметрах? Лена: Пойдем же предадимся страсти жаркой! Миша: Сейчас не март и я не кот! Лена: Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки! Миша: А кто мне девственность вернёт? Лена: Я так люблю твои десницы, Твои глаза, мешки, ресницы… За носом всё не углядишь! Миша: Пусть отцветут цветы любви. Одно останется нетленно. Лена: В России только две беды. Мишаня Галустян и Лена!
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются: «О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря? - Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
Два одессита беседуют об искусстве. - Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был? - Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
Принципы новой внешней политики: Практикуешь русофобию – сосёшь член. Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь, которую тебе, может быть, дадут пососать.
Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.
В Киеве открыли памятник воинам АТО. Он представляет собой гранитный меч, воткнутый в карту России. В нижней части памятника изображена обложка от компьютерной игры «Diablo III» с изображением крылатого существа устрашающего вида.
К памятнику моментально приклеилоcь название «Diablo III – повелитель киборгов» Почти по Фрейду.
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси». К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
«Спящий красавец» Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы. Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?» Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу. Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины. Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать. Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится. Ну чем не путь к экономии и процветанию?
Сказочные персонажи общаются в соцсетях: Аладдин: - Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете? Жасмин: - Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает. Аладдин: - Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна Карлсон: - Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?