Поиск по автору:

Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

На встречу лидеров мировой 20-ки японцы подогнали шикарный рояль.
А Зеленский взял, да и не приехал.
На этом саммит и обломился.
А ведь мог быть мировой фурор…

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

Борода для мужчины - это как силиконовая грудь для женщины

Систему ПВО в Израиле «Железный купол» переименовали в «Железный дуршлаг»

«Получите «Брексичок», - сказал кот Скрипалей и злорадно потёр лапки.

Америка, как политическая, так и автомобильная, скатывается в посредственность. Об этом еще в 1975 году президент говорил: «Я Форд, а не Линкольн».

Не звони мне, не звони,
Что сказать тебе, не знаю.
Почему ты мне звонишь,
Я, конечно, понимаю.

Но ты знаешь, что Ростов,
Не резиновый, однако,
Там нашлась однажды хата,
Там нашлась однажды хата,
А вторую не найдешь.

Не звони мне, не звони.
Позвони ты лучше Донни,
И его ты умоли
От худой избавить доли.

Поклянись ему в любви,
В дружбе верной, и в смиренье.
Вряд ли он склонен к прощенью,
Вряд ли он склонен к прощенью,
Но что делать - позвони.

Позвони Анжеле ты,
Но о Северном Потоке
Ничего не говори,
С нею эти шутки плохи.

Обещай, что будешь ты
Тих и кроток точно мышка,
Что найдешь хоть грамм умишка,
Что найдешь хоть грамм умишка,
Чтобы Минск в жизнь провести.

Не звони мне, не звони...

Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»

Из твиттера:
Родом из Донбасса. Лет пять уже живу и работаю в Киеве. Мотаюсь по командировкам. Вчера был звонок на мобильный:
- Вам надлежит 5-го сентября явиться в Святошинский военкомат. С собой иметь две смены белья, ложку и кружку.
- А я не приду.
- Почему?!
- А я уже воюю.
- Что?! Где?! Когда призвали?! Какой номер части?! Кто командир?!
Отвечаю:
- Доброволец. Шахтерская дивизия. Ополчение ДНР.
На другом конце долгое молчание, потом робкий голос спрашивает:
- А когда вы будете в Киеве?
- Вот закончу дела на Донбассе, тогда и приеду. И сразу пойду в военкомат. Со всей дивизией.

Анекдот из 1992 года.
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!

P.S. До сих пор.

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.

В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот.
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

Украина снова не Россия

Первый раз я понял, что Украина – не Россия, в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и огромная красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

То, что Украина – не Россия, я повторно ощутил в 20 часов 12 ноября 2015 года.

В интернете впечатлился инфомацией о российской ядерной суперторпеде «Статус 6», способной создать пролив имени Сталина [между Канадой и Мексикой], и сразу же за ней на новом сайте увидел приличных размеров рогатку. Оказывается, это новая разработка украинских оружейников СРК-1 — Самонатягиваемый рогатый камнемет «Минск». Советник министра обороны Украины Юрий Бутусов с восхищением пишет: «Прицельная дальность — до 50 метров. Калибр камней — до 100 мм. Бесшумное, не огнестрельное оружие, полностью отвечающее требованиям перемирия. Министерство обороны обещает к концу следующего года разработать ТУ для принятия на вооружение этой системы, а также прошить артиллерийские планшеты под баллистику камней. В состав каждой мотопехотной роты вводится взвод стрелков-камнеметчиков».

Крымские ватники стали МЕГАватниками.

Объявление.
«УСЛУГИ КСЕРКСА
А4 – 4 рубля»

В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле.
А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу?
- Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?

7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила:
«Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»

Они что, косяк шпротов отправят в Азовское море?

Предвыборное настроение.
Пусть будет клоун, лишь бы цирк уехал.
Подальше

Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.

От киевского мэра ушла жена Хайден Панеттьери .
Он осерчал, стал звать её назад. Иначе, говорит, во Франции начнут выпускать шампанское «Вдова Кличко»

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, ты не считаешь, что 99% крутых тачек – это просто удлинители члена?
- Считаю, Изя. И у женщин тоже.

Это Украина, детка!
Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой,
покупают российский газ у Европы с наценкой.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?

Интересуюсь спросить:
Образки с чудесным воскрешением Бабченко ещё не начали продавать?

Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута.
В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного.
А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.

Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.

Служил Аркадий в держбезпеке,
Аркадий киллеров ловил...

Вы думаете, что только глава украинского минздрава имеет фамилию Сопрун?
Да в Кабмине все однофамильцы!

В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской:
«Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий.
Обрети свободу!
Рабів до раю не пускають!»

Из показаний Юли Скрипаль:
«Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась —
почему сам Путин стоит там на кассе?»

После того, как на международных форумах утвердилась тема Лимпопо и доктора Айболита, президент Порошенко начал говорить о «русском крокодиле»

Виталий Кличко:
- В Англии многие ездят на велосипедах.
Именно поэтому она называется ВЕЛИКОбритания.

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Брехноз погоды

Ещё нет полночи, а Герман уже есть…

Поздравил жену с Днем Строителя.
Вот уже 15 лет она строит из себя невесть что.
В честь праздника подарил кирпич.

Художественная литература закончилась в ХХ веке.
На смену ей пришла художественная галиматура.

Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.