Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома. На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.
В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко. 1. Берёшь два мешка сахара. 2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом. 3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой. 4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.
А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.
Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне. Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему: «Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а давай переедем в Мурманск? - Зачем? - Там, говорят, на почте пиво начали продавать… - И шо? - Доставку на дом себе оформим… - Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! Моисей: - А что ж долго так?! Бог: - ВАРИЛАСЬ!
На рынке лоток по продаже орехов и сухофруктов. На ящике с непонятным содержимым красуется белый лист формата А4, на котором жирным фломастером написано: «Это не к*к*шки верблюда – это финиковый чай»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ? - Любая политика, Изя, - это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.
1 апреля 2019 года. Утро после первого тура президентских выборов на Украине.
Претенденты хвастаются своими успехами. Зеленский: «За меня больше всех проголосовали». Порошенко: «А за меня больше всех насчитали». Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а что такое европейская демократия? - Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.
Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача. Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет». Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен».
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились. Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд. На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником. Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.
Устав от нравоучений, красотка воскликнула: - Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох. На что супруг ответил: - Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён