Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина в слезах кричит мужу: - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна! - Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: - Можно я схожу в сортир? - А вы что-то будете заказывать? - Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Прапорщик перед строем новобранцев: - Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: - Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, а…??? - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: - Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла. - И что ты ему сказал? - Я сказал, что тебя нет дома.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает: - Что с вами произошло? - Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым. - А она что? - Дала мне им по голове!
"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день… - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат!
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел. Один из ментов составляет описание места аварии: - Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой). Голова на второй полосе…
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи". - Пожалуйста, мы вас слушаем. - Текст такой: "Умер А. Рабинович". - И это все? - Да. - Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену. - Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии, 1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: - Один из ваших прихожан, Абрам Розенберг, указал в налоговой декларации, что он в прошлом году якобы пожертвовал синагоге 10 000 долларов. Вы это подтверждаете? - Да, это действительно так. После того как инспектор ушел, раввин, ехидно улыбаясь, говорит своему ассистенту: - Точнее было бы сказать инспектору, что теперь-то Абрам точно это сделает!
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу: - Бутылку пива, пожалуйста. - Понимаете, оно на солнце нагрелось… - Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в зубах бутылку пива. Один из них говорит: - О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит: - Что у вас тут происходит? - Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс… - Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500 франков. Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого дело, это свободная страна и т. п. Полицай: - Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.