Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги. - Что с тобой произошло? - спрашивают они. - Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком. - Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты. - Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
На ферме свинья прикалывается над ослом: - Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками, заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я - целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза! Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит: - Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в прошлом году.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл.
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место – залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка!
Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей: - Вы весите 93 кг. Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг. Тогда она его спрашивает: - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали? - Да так, это моя работа. - А, вы врач. - Нет, животновод.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски – смертельно опасно.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они упали бы прямо на голову моей маме! - Да все понятно, эти часы все время опаздывают!
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
В 16 лет. 1. Чтоб был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы он дорожил мною.
В 21 год. 1. Хороший парень. 2. Очаровательный и воспитанный. 3. Успешный в денежном плане. 4. Добрый и понимающий. 5. Умный. 6. Атлетично сложенный. 7. Чтобы стильно одевался. 8. Чтобы ценил все лучшее в жизни. 9. Полный сюрпризов. 10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.
В 32 года. 1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я сажусь. 3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы носил мне сумки с овощами. 6. Чтобы у него был хотя бы один костюм. 7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы мылся.
В 40 лет. 1. Не слишком страшный, пусть даже лысый. 2. Постоянная работа. 3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил финалы анекдотов. 6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель. 7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо. 8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза. 9. Чтобы брился почти каждые выходные.
В 55 лет. 1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу. 2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз. 5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил имена людей. 9. Чтобы хоть иногда брился.
В 65 лет. 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы было не слишком дорого его содержать. 3. Чтобы не храпел слишком громко. 4. Чтобы помнил, над чем смеется. 5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать. 6. Чтобы носил какую-то одежду. 7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет. 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы не делал мимо унитаза.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом - католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает: - Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу. Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг, тоже его обламывает: - Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься. Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает: - Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не работа. - Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения? - Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. - Нет, ты ошибаешься, мой ближе! - Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: - Вон мой дом там, видишь? - Да ни хрена подобного, это мой дом! - Нет мой! - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? - Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: - О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию «мошенничество». - Э-э… - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э… - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э… - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»? - Ну-у…
Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене: - Может, и мне прокатиться на самолете? На это жена каждый год отвечает примерно следующее: - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги. Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова спрашивает: - Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80, может, и не суждено будет больше сюда прийти? - Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ - это деньги. Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает: - Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет бесплатным. Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров, переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец летчик сажает самолет и говорит: - Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно. Дед: - Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения очередной фигуры, но 10 $ - это деньги!