Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор? - Обоссал потолок!
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.
Учительница объявляет оценки за контрольную работу: - Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два. Сидоров: - А мне почему два? - Потому что ты все списал у Петрова. - Неправда, я у него не списывал! - Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в слово? - Так это, наверное, он у меня списал! - Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Из школьного сочинения: «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300000 евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена!
Маленький мальчик играет с железной дорогой: - Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну быстро из вагонов! Его мама, слышавшая все это, говорит: - Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную дорогу. Мальчик продолжает играть: - Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на хрен отсюда! Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку. Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет: - Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна шлюха вконец заебала машиниста.
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю: - Махмуд, может, стаканчик водочки? - Вообще-то я аскет. - Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной – королевой воинов!
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!