Поиск по автору:

Моя тетя прислала мне на День рождения подарок в красивой упаковке. Я его взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

А эти сомелье действительно чувствуют все эти штучки в винах или просто водят нас за нос?

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
- Мы уважаем собак!

Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все:
- Ха-ха-ха!
А он им:
- Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!

Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»

- Из кого состоит служба наркоконтроля?
- Из сотрудников травохранительных органов.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

Да, я очень бедный, я ем только хлеб,
Курю я одну только "Астру",
Испанский же выучу лишь потому,
Что им говорил Фидель Кастро!

Нет, я не пойду в "Третьяковку", зачем?
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!

Да будь я оболтус, да будь я мурло,
Работал бы в стремном агентстве,
Я б выучил сербский язык, ведь его
Милошевич знал в совершенстве!

Да будь я алкаш, будь я лох, будь я чмо,
Будь клоун я первоапрельский,
Я польский бы выучил только за то,
Что им говорил Ярузельский!

Да будь я хоть неуч, да будь я никто,
Но помните все вы отныне:
Я выучил бы итальянский за то,
Что им говорил Муссолини!

Сижу я в баре, совсем в жопу пьяный,
Мозги затуманил мне пунш,
Но английский я выучу только за то,
Что им разговаривал Буш!

Да будь я последняя мразь, будь я чмо,
Да будь я никчемный огузок,
Я чешский бы выучил только за то,
Что им говорил Густав Гусак!

Да что эта жизнь? Да что она значит?
Я впал бы в небытие,
Но французский бы выучил только за то,
Что им говорил Делатье!

Поеду рыбачить, возьму я с собой
Удило, грузило и леску
И буду румынский учить заодно,
Ведь им говорил Чаушеску!

Да будь мне хоть 70 лет или больше,
Будь я уж старый пердун,
Китайский бы выучил только за то,
Что молвил им Мао Цзедун!

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Пьяный Бетховен сидит с сурком у пивняка и поет:
- Подайте "Гролшик" нам, друзья, сурок всегда со мною...