Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Прапорщик перед строем новобранцев: - Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: - Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, а…??? - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит: - О! Какая красивая брюнетка! Ксюша: - Спасибо, конечно, но я не брюнетка. Алкаш: - Так ведь ты и не красивая!
- Для чего женщины заводят собак? - Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.
- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность; - некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек; - ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым; - при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял; - ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление; - иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.
Разговор на зоне. - Ты за что сюда попал? - Да банк пытался взять. - И как все получилось? - Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли. - И как им удалось тебя найти? - По проводу от удлинителя.
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.
Разговор двух супругов. - Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру? - Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
Сын поздравляет отца: - Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет. - Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал! Она: Ты меня бросишь? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно, еще как! Она: Ты когда-нибудь мне изменял? Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать? Она: Ты будешь меня целовать? Он: При каждой возможности. Она: Будешь поднимать на меня руку? Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек. Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным? Он: Да. Она: Любимый!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Разговаривают две подруги: - Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь. - Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию. - Вот-вот, именно поэтому.
Мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? - Да много где работал: на стройке, на заводе. - И как тогда работали? - Вкалывали. - А это как? - Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.
А у Деми Мур убежал лемур И осталась лишь стая тощих кур, Плачет уж по всем им давно шампур, Но ей не до них: ее ищет МУР. Ну а квартирка на Лесной У ней давно полный отстой!
Она хотела жить на Манхэттене И каждый день питаться конфетами, Но в зоопарке рядом с новым слоновником Ее муж работает дворником. И его она кормит котлетами, А он травит ее сигаретами, И носки по квартире раскидывает, И не может потом найти он их совсем.
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Разговор в голландской семье. Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза! Жена: с чего ты взял? Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!
Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"
Маленький мальчик: - Дедушка, у папы ласты порвались. Давай их заклеим! - Да зачем? Проще их выкинуть и новые купить. - Нет, дедушка, заклей! Ну пожалуйста! - Ну ладно, тащи сюда ласты, резину и резиновый клей. В общем, дедушка кое-как с помощью куска резины «отремонтировал» сей спортивный инвентарь. Тут приходит отец мальчика, и мальчик ему кричит: - Папа, смотри, вот твои ласты! Я попросил дедушку, чтобы он заклеил их. - Зачем же ты его об этом просил? - Ты же сам говорил маме: когда дед ласты склеит, мы с тобой машину купим.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
Сын-подросток говорит отцу: - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу. - И что это будет? - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!