Поиск по автору:

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Чудеса

И как же ему сказать-то...

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

У долгожителя берут интервью:
- Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет?
- Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы в такой день выпиваете?
- Я в такой день вообще не пью.

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Чем дольше ты остаешься холостяком, тем дольше шпилят твою будущую жену.

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

Молодой человек, наконец-то получив права, просит отца одолжить ему машину. Отец отвечает:
- Ты сначала сдай зачеты в институте, прочитай Библию и постригись, вот тогда и поговорим.
Через пару месяцев парень приходит к отцу и говорит:
- Я сдал все зачеты, а Библию знаю чуть ли не наизусть. Теперь одолжишь машину?
- А постричься?
- Папа, вообще-то в Библии и у Самсона, и у Моисея, и даже у Иисуса были длинные волосы!
- Это да, сынок, только вот ходили они пешком.

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору.
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.

- Чем Кологривый похож на Тайсона?
- Устраивает дебоши и кусается.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

Встречаются Ковальков и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!

- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

- Что такое горе?
- Диетолог, утверждающий, что нельзя есть после 18:00.

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

Фото, сделанное за секунду до драмы

Ловушка для мух

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

- Что самое ценное, что может быть в рекламе, вставленной в видео?
- Кнопка SKIP.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит:
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты.
- Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".

- Как называется река в Африке, рядом с которой живут низкоквалифицированные рабочие?
- Люмпопо.