Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня без конца трясутся руки. - А сколько алкоголя вы выпиваете в день? - Ну, где-то литр-полтора водки. - Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя. - Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Одна курица выпендривается перед другой: - А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20 руб. за десяток, а твои – только по 15 руб. - Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!
Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит: - Построй для меня мост отсюда до Америки. - Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить. - Хорошо: хочу быть умным. - Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь. 2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь. 3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете. 4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке. 5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений. 6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы. 7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой. 9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены. 10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким. 14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует". 15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону. 16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите. 17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
Женщина постбальзаковского возраста идет по темному переулку. Вдруг к ней подходит не очень добропорядочный молодой человек и говорит: - Деньги, сука, быстро! - А… но… у меня нет денег…. - Ты кому мозги пудришь, падла? И начинает ее обыскивать, ощупывая каждый сантиметр ее одежды. Женщина говорит: - Молодой человек, вы же видите, что у меня нет денег. Однако, если вы будете продолжать их искать, я, пожалуй, выпишу вам чек.
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд. - Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах. - Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана. - Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили. - Все ваши оргазмы – настоящие. - Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой. - Вам не придется менять фамилию. - Вы можете принять душ и собраться за 10 минут. - Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез. - Вам не нужно бриться с ног до шеи. - Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится. - Вы можете снять футболку, если вам жарко. - Вас не обманывают работники автосервиса. - Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу. - Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива. - Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об одежде. - Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах. - Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом. - Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите. - Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы можете стать с ним друзьями. - Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за 12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере, теоретически.
ОРГАЗМ Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает: - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился.