Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
Старший брат говорит младшему: - Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на сборный пункт. - И ты туда пойдешь? - Даже не знаю. - Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь. Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют. Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…
Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны: - Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю… - А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь сексом с пятью очаровательными девушками. - С пятью? Так что же ты меня не позвал? - Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения. Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает: - Ну как там? - У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю, сможет ли он когда-нибудь видеть. Мужик на миг задумывается, затем отвечает: - Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок! - Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох. - Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать, буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его! Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке… одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь приходит в себя и начинает: - Ты мой сынок, ты мое сокровище! Акушер: - Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище. Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода… довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает: - А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит: - А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой! Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит: - Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал и разбился насмерть.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник, третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю, но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он говорит: - Нет, я не могу пройти мимо. Остальные: - Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты навсегда исчезнешь с Земли. Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит: - Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до денег. Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через некоторое время они исчезают оба…
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму: - А ты почему не лофишь рыпу? - А у меня терпения не хфатает.
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
Обвиняемый обращается к судье: - Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег. Судья: - Да, вы правы… Потерпевший: - Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня деньги! Судья: - Да, вы правы… Тут вмешивается адвокат: - Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из них? Судья: - Да, вы правы…
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй - с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?