Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garryk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовная парочка немного подросла. И как все обычные люди стали переходить к физической любви, спрашивается - а духовная, вообще, была? Будучи прфессионалом в этом деле ОН перед началом предупредил ЕЁ, сказав: - Если будет больно, ты только скажи... После долгих ласк и милых поцелуев ОН осторожно начинает процесс: ОН: - Бона? ОНА: - Намана, намана... ОН: - Бона? ОНА: - Намана, намана... В этот момент ОН подступает к оргазму. ОНА: - Ой, бона, бона!!! ОН: - Намана, намана
Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на автозаправке. Год был 91-й так что с горючкой полный напряг. Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху еды в бак своего прожорливого друга. Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится. Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну полный дрищ. Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер ручного действия", второй сел за руль. Первый крутит чо есть силы и орет: - Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) ) Второй: - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу... 1-й : - Сосыыы... 2-й : - Сосууу...
И так около получаса. В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с водительской стороны. Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...
Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик: - Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!
Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..
Мужик снимает проститутку. Приходят они к нему домой. Мужик ее раздевает, ставит раком, и так ласково и удивленно говорит: - Ну, у тебя и дупло, дупло, дупло ... Она: - А, че ты, повторяешь-то? - Да, это не я. Это - ЭХО.
Идет мужик и тащит за собой веревку. Прохожие спрашивают: - Слышь, мужик, ты чего за собой веревку тащишь? На что мужик отвечает: - А че, мне ее впереди себя толкать, что ли?