Поиск по автору:

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...

Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел?????
Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер
и Весов.

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...

Произошло несколько часов назад...

Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию,
прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что
не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках,
заявляя, что зеленый давно горит...

Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием
экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого
числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол
прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители
уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как
в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в
десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а
заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно
задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все
рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного
аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.

Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще
язык надо как-то фиксировать у больного...

Как фиксировать?

Булавками....

Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору
вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый
неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой
умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того
было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже
что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под
руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает,
зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы
бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками
надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ
НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....

Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не
понадобилась....

- Flasher T

Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел?????
Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер
и Весов.

У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо,
бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном
скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он
рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой
жизни.

1. Экзамен в семинарии.

Препод: Какая была первая заповедь?

Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...

Класс сползает. (Наш, не семинарский)

Препод: (несколько офигевший) А если подумать?

Студент: ... в поте лица?

Класс укладывается под парты.


2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора
училась). Препод пытается вытянуть на тройку.

Препод: Как звали первого мужчину?

Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...


Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и
плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние
вошло."

- Flasher T