Поиск по автору:

Бабушка по ошибке вместо поликлиники зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда в войска абсолютно здоровой...

Я на тебе Никогда не женюсь...

- Как заработать с помощью сайта "Анекдот" ? - Заходим в настройки, удаляем аккаунт и - начинаем работать.. - Не удаляется! - Анекдот...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих неудачников больше никогда не увижу...

Компания РОСНАНО представила первый коверный телевизор: собрал валежник, жую грибы, смотрю ковер, что еще надо, чтобы встретить старость!

Кто-то написал: "23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе", - счастливчик!

- У тебя кот такой шикарный! Чем кормишь - Вискас?. - Вискас - Хyiскас! Щас разбежалась! Хлебными крошками мы кормимся.. Не баре чай!..

Есть женщины в русских селениях. Коня на скаку остановит. Белого, с принцем, и - трудоустроит...

Девчонки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: - Вы знаете Ким Кардашьян?..

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная...

...!

С праздником Вас дорогие! Девчонки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...

- Как я вас узнаю? - К вам подойдет девушка, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!.

- Если любому человеку, ничего не объясняя, впаять срок за "неуважение", то он будет громко возмущаться и вопить: "За что?!" А если тому же человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать,

В маленькой женщине все под рукой.

Пока у вас болела голова...

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил рядом колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь..

Художника обидеть может каждый, с грустью подумал Казимир Малевич, глядя, как училка что-то пишет прямо на его "Чёрном квадрате".

Принципиальные разногласия: - Сиди на попе ровно! - В попе...

Самый вредный грызун - компьютерная мышь. Сгрызает наше время, почище саранчи...

Обратный клапан.. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я над крышкой наклеил А-92. Выхожу утром из дома, а возле моего авто канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг

2049 г: - Слыхали, Лазарев опять едет на Евровидение! - И что? Главное для нас - это стабильность! - ВЫ абсолютно правы Владим Владимыч!!!

Как в Спарте. В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук...

Если вы заблудились в незнакомом лесу, определите стороны света и идите на юг - там теплее...

Говорят, в новой редакции Пушкина богатырей будет 30. А дядька Черномор вообще из дому по удалёнке...

Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в подмосковном снегу.

В недалеком будущем: Flight 307 of the city of Sankt-Putinburg has arrived to the international airport Nur-sultan.

Лайфхак для настоящих мужчин: Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля...

Вот и Макаревич - тоже... Допёрли, таки - ох--еть!

- Ты замуж за меня пойдешь? - Нет. - Почему? - Я на машине.

Мимино спокойно встретил запрет российским самолетам летать в Грузию..

Подтвердите те, кто попал в ту же ситуацию! Из плазменного телевизора вылезли плазмоиды, зацеловали,исцарапали и украли всю зарплату! Жена не верит!!!

- Хорошо-то как, Господи!.. - А говорила, просто полежиимм !!!

- Вчера с другом решали пример, который в школе задали сыну: 0,7 × 3 ÷ 2 - И ??? - Результат не помню...

Чужую мысль, как и чужую жену, - всегда интереснее думать...