Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество".
А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: - Выходи за меня замуж!!! На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и продолжает плавать. "Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает: - Я старше его! - Ну... И что? - Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо! Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию. "Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят - над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон говорит: -Это мои ребята шутят. Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин говорит: -Не бойтесь. Это мои ребята шутят. Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей. Кучма, надевая парашют: -Это мои ребята. Они шутить не любят. И спрыгнул.
Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила поделиться.... Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он). Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то... Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё звёздами усыпано... В общем, романтика! И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так на одном дыхании... "Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками." Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять. Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно. "Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!" Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..." Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!! УТ-КАМИ!!!"
Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор стыдно... Ну не "въехал"...
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог: Он - "Ну и как таракашки?" Я - "Да рванули в разные стороны" Он - " Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.
Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы. На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома - примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200 и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".