Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elias Fabrichnicov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования. Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему. Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около... В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке. Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном, похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой. Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся). Вот про эту-то ручку и история. Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем "пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку. Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!! (наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении. И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?". Я в осадке, ребятки веселятся...
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину: стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!" Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
Мужик поймал зоолотую рыбку. Ну та - "под козырек", говорит: "Все, мужик, поймал ты меня, исполняю твои три желания". Ну мужик почесал в затылке и грит: "Хочу, чтоб монголы завоевали шведов" Сделано. Монголы повскакивали на своих коротконогих лошадок и ломанудись в Швецию. "Ну, - грит рыбка, - давай второе желание". "Хочу, чтоб шведы завоевали монголов" Рыбка 8-[ ], но делать нечего: Шведы повскакивали на своих железобетонных коней и поскакали в Монголию, так, что земля под копытами трясется. "Мужик, последнее желание" "Хочу, чтоб монголы завоевали Швецию". *-[] "Мужик, ты че, оструел? Последнее желание" Ну и что? мне в кайф, когда люди тусуются!!"
Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается - что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит, и спрашивает: - Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так? А тот ему заплетающимся языком: - Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик .. - Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!! - Х-х-х-у.... - П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!