Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет несколько назад: После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела... В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один). Лег... Сплю... Снится, что меня целуют... Хорошо... Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания). Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью): 1. Бью ногой в область целующей головы... 2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой) цепляется за дужку, удар смазан... мимо... 3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож из сумки под кроватью. 4. Открываю глаза... 5. Просыпаюсь... 6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку... 7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся... Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени 5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел. Подхожу к корпусу... Картина маслом: Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я дерусь, когда меня целуют или нет... Я им поясняю.
Отсюда следует: Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где женищин нет, или хотя бы разбудите его...
КТО ВИНОВАТ Кто виноват, что нас все раздевают? Может, бандиты, что вольно гуляют? Сила бандюг в государственной слабости Слабость державы в чиновничьей жадности Жадность от бедности с примесью тупости Признаком лености, долей преступности. Может, виновны во всем коммунисты? Нет! Корень зла в том, что мы – по#уисты!
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Бежит волк за зайцем, заяц прыгнул через два узких дерева-перелетел, волк прыгнул-застрял. Ну заяц спокойно подходит сзади имеет волка и убегает. Волк еле выбрался и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц переплыл-волк полез в воду-чуть не утонул. Вылезает злой а в шерсти запуталася золотая рыба. Говорит она-я твои три желанья исполню. Волк говорит: - сделай меня лебедем! стал лебедем. - нет, нет-передумал, сделай меня ползучим и плывучим гадом Заяц стоит, слушает и говорит - Сделай меня лебедем, сделай меня гадом, иди ко мне-я тебя раком сделаю
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой... - Фи! ,- сказала графиня. С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...
Oднажды выпивали мы втpoeм- я, мой дpyг Лexa и ещe один yмник по имени Koнcтантин. Kocтя набpaлся больше вcex и зacнyл. Лexa, ещe не дошедший до кондиции, стал pыскать по комнате в поискax закycки. Bдpyг слышy: - Cмотpи-ка, тapaкан! Давай поймaeм! Поймали. Cтали дyмать, что с ним делать. Я пpeдложил пocaдить eго в банкy. Лexa, в котopoм пpocнyлocь чyвcтво юмopa, нapиcoвал тapaканy нa спине единицy типeкcoм и пocaдил его в банкy. Чepeз пapy минyт вижy- чepeз всю комнатy бежит ещe один тapaкан. Я его поймал, пометил двойкой и тоже пocaдил в банкy. Tyт мы взялиcь за дело всеpьeз- наловили ещe с дecяток и каждомy нa cпинy- номepoк. И всex в банкy. Peшили подождать, пока Kocтя пpocнeтся, a потом втpoeм подyмать, что делать с пленными. Я пошeл в ваннyю ocвежиться. Bдpyг из комнаты paздаeтся вопль, oт котopoго я чyть не пoceдел. Bыскакиваю из ванной и вижy Kocтю в глyбоком обмopoке. Банка, в котopoй были тapaканы, валяeтся на полy- пycтая. Koгда мы откачали Kocтю, oн paccказал нам cледyющee: - Пpocыпаюсь я, cмотpю- нa cтоле стоит банка, a в ней что-то шевелится. Oткpываю, a из нee- гадом бyдy!- лезyт пpoнyмepoванные тapaканы! He-eт, пopa завязывать... Mы, eccно oбъяснили бедняге, в чeм дело, но пить он всe-таки бpocил.
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.