Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Doctor Lector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том районе есть (или была) квартира Пугачевой. Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша повезла Филю Степашке показывать..." Общий аут. Упала вся площадь.
Хочу рассказать историю ко Дню Радио. В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши войска заняли Берлин»: - А супец-то нынче… ГОВНО! Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...
Преамбула. Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением - вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь не может. Кто-то позвонил по телефону... Амбула. Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости. Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом недели через две). Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть. Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал, хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат 50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами: "Спасение утопающих..." К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел. Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного удовольствия можно заплатить длительным лечением...
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...
Преамбула. Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением - вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь не может. Кто-то позвонил по телефону... Амбула. Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости. Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом недели через две). Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть. Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал, хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат 50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами: "Спасение утопающих..." К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел. Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного удовольствия можно заплатить длительным лечением...