Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry Morgoth
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто…
Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М) -Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили, закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик! (С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой. Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам, все бегают, орут! Хирург кричит: - Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!
Над большим, но тихим морем пролетает птиц крылатый, Грозный, страшный и зубастый, воробьем ту птицу кличут. Распластав огромны крылья, хлопает ужасной пастью, Ударяясь ненароком головою об утесы. Искры сыпятся из мутных глаз, добычей озаренных, Но ведь это не помеха гордой и зубастой твари. Он пикирует на воду, пожирая с шумом рыбу, Двух китов поймал на завтрак, одного после обеда. И акулы разбежались, чуя чавканье гиганта, Но не спрятаться, не скыться - хищник чует где добыча!... Из пучин глубоких моря выплывает вдруг подлодка, А на ней немного храбрых пьяных в усмерть моряков. Капитан той лодки славной, дал команду с перепою: "Сбить крылатого объекта, сбить во что бы то ни стало!" Моряки, приняв по литру, заряжают все что было И давай палить из ружей в небеса и чуть пониже. Лишь торпедный аппаратчик ухмыляется лукаво, Наводя свою машину на стремительного птица... Толстый повар важно варит хищника в большой кастрюле. Будет ужин, славный ужин у подводников сегодня!
Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино". - Кому "Буратино"? - Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"? - Налить "Полено"? - Наташ, "Палку" хочешь?
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: - Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: -Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Едет обычненький такой 600-й мерс. Как положено, останавливается на перекрестке перед красный светом. В зад ему тут же въезжает старая, потрепанная иномарка. Из мерса вылезает папа, вразвалочку подходит к иномарке... и как влупит чудаку по морде от души в открытое окно... Идет обратно, садится и уезжает. Проходит пять минут. Иномарка все стоит. Возле нее начинает собираться народ. Открывают дверь, видят картину: сидят четверо, трое из них смеются до слез, хохочут. Их спрашивают: - Что случилось? - А у нас руль справа!
Над большим, но тихим морем пролетает птиц крылатый, Грозный, страшный и зубастый, воробьем ту птицу кличут. Распластав огромны крылья, хлопает ужасной пастью, Ударяясь ненароком головою об утесы. Искры сыпятся из мутных глаз, добычей озаренных, Но ведь это не помеха гордой и зубастой твари. Он пикирует на воду, пожирая с шумом рыбу, Двух китов поймал на завтрак, одного после обеда. И акулы разбежались, чуя чавканье гиганта, Но не спрятаться, не скыться - хищник чует где добыча!... Из пучин глубоких моря выплывает вдруг подлодка, А на ней немного храбрых пьяных в усмерть моряков. Капитан той лодки славной, дал команду с перепою: "Сбить крылатого объекта, сбить во что бы то ни стало!" Моряки, приняв по литру, заряжают все что было И давай палить из ружей в небеса и чуть пониже. Лишь торпедный аппаратчик ухмыляется лукаво, Наводя свою машину на стремительного птица... Толстый повар важно варит хищника в большой кастрюле. Будет ужин, славный ужин у подводников сегодня!
Сидит бабушка на заваленке. Одинокая. Свинью надо резать, а некому. Видит трое мужиков идут: - Ребятушки, зарежьте свинку. Я вам пузырь поставлю! - Один сейчас, бабка, один потом, лады? Выпили бутылку, взяли ножи, пошли в сарай. Шум, грохот, вопли, визг!!! Мужики выходят все в крови... Бабка: - Ну как? - Зарезать не зарезали, но расписали нехуево!