Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dikarka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик идет по улице. Видит бутылка воляется, а из нее джин появляется. Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит: - Сделай так, чтобы мне всегда везло! - Ок - ответил джин и исчез. - Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше. Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло! А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное. Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает. С двумя чемонадами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам. Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую девочку. Ему приводят красотку из Индии. Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж, тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке: - Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня смущает. Красотка отвечает: - А ты сотри ее. Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать: - Ты не поверишь дорогая! Я выиграл автомобиль!
Старый французкий анекдот 6 часов утра. Парижское метро. В вагоне много народу. Заспанные и угрюмые люди. Молодой человек случайно толкает соседнюю даму: - Месье, не толкайтесь, здесь же женщины! - Женщины? Женщины еще спят.
Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина. Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза. Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось. - Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять.
Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия). Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии 5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем. Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать, что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям на площади.
А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка, лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.
Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона) прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать. Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала "Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой. И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.
Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.