Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DiZel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот что пишут на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml
"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г. в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике, отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и 2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну женщину."...
Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не скажешь. ;)
Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы, заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто может такой подарок вылечить ;))
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита: - Вы в какую квартиру, бабуля? - я в 104, у них что-то не работает домофон... Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не видно. Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла. После закрытия дверей бабуля говорит: - мне ДЕСЯТЫЙ этаж. - Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже! - Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.
... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка зашифровалась. ;))
Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...
На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться, пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно" продали флешку. Заостряю внимание: - какую флешку? - ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать. - не будет, а на сколько мегабайт купила? - на 32. - а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так нужно не меньше 128 брать. - почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не хватило. Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные, регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю: - Мне 8 ножек по 40 рублей. Продавщица делает удивленный взгляд: - Сегодня же воскресенье! Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В результате Х-минутного замешательства спрашиваю: - Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_? - Да. - А вы продавец? - Да, зачем же я тут по вашему сижу? (У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем она тут сидит и что продает, но это другая тема.) - Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются? - Почему не продаются? Продаются! - Ну так мне 8 штук пожалуйста... - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не нахожу... :) - Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы продавец, почему вы не можете продать мне ножки? - Так кто же мне их в воскресенье привезет-то! О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету, будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы спрашиваю: - У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.? - Почему нет, есть! Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и прячутся. Чувствую себя полным идиотом: - Так почему вы не можете мне их продать? (жду ответ -"потому что сегодня воскресенье") - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический подход, вводящий противоположную сторону в замешательство: - А по средам они у вас есть? - Кто? - Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук. - Не знаю, в среду и приходите. М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все что нужно.
PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было денег перечислить: - Можно платеж оформить? - Сегодня же понедельник!... У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не беруть, в другую иди." Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.