Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Del Piero
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...
Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка, из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать, раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай, вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю, что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была - залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро, и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом к бабке...
... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...
... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый - в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка, посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...
... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех деревенских жителей...
.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам - урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо, ну а мне - возможность порыбачить... :)
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!" "Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!" "??? ><>? "Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!" "? <? ... Лена, а откуда ты это взяла?" "Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) "(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!" "Здравствуй Верочка!" "Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? "/.??/,/// А что?" "Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) "Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает... ... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я - А, ну понятно... удачи!...
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да не, фигня приключилась... Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже... Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета.. Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма, едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи... Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик - ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору - и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он - тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но.. занавес!..
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004 года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка, елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг - народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо, настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил - домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с "ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.." Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными. Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая, которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах, какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня) и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!.. посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под "Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" - тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы - про Петю...
Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мой друг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемых студенческих года...
Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делать нехер... Петя - пойду помоюсь! Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду! Петя - сейчас докурю...
... Проходит минут пятнадцать...
Я-ну ты че пойдешь или как?
Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!
Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...
... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этот еще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодина пипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойду пожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена - кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!.. Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойду помоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ванную займет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, а его итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... А НЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders", переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратно заполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха... Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась... Проснулась и лежит, мытся не идет...
Я - ну че выспался? мытся идешь? Петя - да, сейчас... Я - давай иди, а то через час футбол!.. Петя - ну ладно пошел...
Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода... душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржать на всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬ РЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???... Через минут пять из ванны все же доносится недоуменный голос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решил наверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ванну зайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нить отомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он - открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит... осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня не летит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на дне которой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире, глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", в левой ладошке кефир... Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо... потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, но все же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо и естественно, спросил - че звал-то? На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь - Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его уже почти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру. Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ, ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... и протягивает мне левую руку с "шампунем"... ... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самое интересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал на меня... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...
З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя в городе кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда я буду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил... :)