Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте. Прапор: - Летит, значится, вентокрыл .... Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ? - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!! - Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену бонбу .... - Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ? - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!! - Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ? - СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!! - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! :-))))
Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98) на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила: "Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"... За что же это она его так?...
История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать. Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог: - У меня там тут, - краснеет девушка. - У вас где? - не понимает врач. - Там. Тут у меня там. - То есть. Где? Там или тут? Не понимаю - Да не тут! У меня тут там!!! Врачиху разбирает нервный смех: - А тамтама у вас нет? Девушка окончательно теряет самообладание: - Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!! - Где??? - В пизде!!!! У врача истерика .
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто??!! - Муж!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик. "Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай, где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же." Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"
Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!
Эту историю мне рассказала одна знакомая лет может 7-8 назад. Пересказывая ее, я неоднкратно слышала, что это байка такая, а не раельная история. Ну да ладно, за что купила, за то и продаю...
Время действия- начало 90-х, место действия один из пригородов С. -Пб. Дискотека в ДК. Некая девушка, скажем Таня, познакомилась с молодым человеком, к примеру Ромой. Весело, музыка, водочка... Одним словом все замечательно и подогретые молодые организмы противоположного пола требуют немедленного продолжения знакомстава. На удачу Таня оказалась девушкой квартирной. Все складывалось как нельзя удачней для дальнейшего взаимовыгодного времяпровождения. Итак, Таня вместе с новосклеенным Ромой на вожделенной территории. Перед заключительной частью знакомства Татьяна отлучилась в душ. ( Как правило в маленьких однокомнатных квартирах санузел совмещенный и ее квартира была не исключением). Рома тем временем был полностью готов к дальнейшему употреблению: постель расстелена, свет в комнате потушен, за исключением одного НО.. Ему как назло приспичило в туалет.. Причем по крупному... Хм. Неудобно получается. В душе девушка плещется и как то не эстетично ломиться к ней в туалет с такой неромантичной просьбой... Проблема была решена: найдя в комнате листок бумаги он справил свою большую нужду в нее, аккуратненько завернул, открыл форточку и выбросил это дело.. Запах.. Ну что ж запах можно исправить.. В темноте он пошарил по многочисленным полочкам, выиискивая какие-либо спиртосодержащие и душистые средства ( ну не знаю, полагаю духи он искал или одеколон).. Нашел какой-то пузырек с жидкостью явно пахнущей спиртом - им он и удовлетворился: обильно полил этой жидкостью себе на руки, похлопав себя по щекам ну и побрызгав по сторонам - чтобы все запахи искоренить и в дальнейшем по этому поводу не обламываться... Довольный своей находчивостью он лег в постель в томном ожидании... Хлопнула дверь ванной, Таня босыми ножками пробирается к вожделенной комнате, заходит.... включает свет... Дальше перед ней открывается вопиющая картина: Свежесклеенный мужик лежит в постели с вымазанной ЗЕЛЕНКОЙ довольной рожей, вся комната в брызгах зеленки, на по окну,... от самой форточки, которая во избежание попадания комаров, была закрыта СЕТКОЙ, стекало обычное человеческое дерьмо... Вот и познакомились, называется... Я даже продположить себе не могу о чем она в этот момент подумала. О том как в дальнейшем складывались отношения это парочки - история тоже умалчивает.
Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы. Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами, уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно. Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх
Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже веселое.
Дата рождения: 21. 06. 1978 Гражданство: Марокко Телефоны: ....... Цель: должность представителя фармацевтической фирмы Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет им. Академика И. П. Павлова Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО государственнОЙ медицинскОЙ академИИ. Опыт работы: представитель фирмы "***" Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????), СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.
Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком живут в Марокко.
Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шел по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошел, Присунул в жопу и ушел, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Нех*й валяться у столба.
Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих? - Хочу - Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус. Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания . Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается. А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.