Поиск по автору:

Мои копейки к истории Трэвэла и Соломона. Наверное немного не по теме, но в чём-то схожи. Есть у меня товарищ -товарищ полковник( не буду называть, где служит)но скажу одно - на редкость честный и справедливый человек! Видимо потому и не ездит на Лексусах, Мерседесах и т.д. Забирал он у меня из ремонта старенький Ниссан, пока стояли и разговаривали, ко мне приехал приятель одноклассника на бывалом "французе" оставил машину, отдал ключи, и пошёл по Питерской пром грязи до такси. -А это кто? Спросил полковник. -А ты его не знаешь?! Спросил я. -Нет, а кто это? - А это племянник генерала"П". - Вот так прямо его?! - Да,он самый! Мы с ним как-то разговаривали, он сказал, что у них в семье было принято всегда всего добиваться самим. - И он при таком дяде ездит на этом?! - Ну ты тоже приехал на машине, которую легче в чермет сдать, чем ремонтировать, а по званию- полковник.

Рассказал знакомый, скорее всего байка. Разговор у нас зашёл про прошедшее лето, пойманную рыбу и про грибы. С рыбой всё понятно - ядовитой в Ладоге и Онеге пока нет, а вот с грибами пруд пруди - и ложные, и поганки и мечта наркоконтроля. Так вот, от товарища - насобирала его знакомая компания молодых людей грибочков галюциногенных, приехали всей толпой домой, наелись, в кого сколько влезло, сидят и смотрят друг на друга. У кого веселье, у кого-то коробка молока размером с дом. А один товарищ головой поник, и слюну пустил - уснул . А друзья его, взяли и большую кастрюлю ему на голову одели, поржали вдоволь, и дальше сидят. Через некоторое время кастрюленосец очухался, потрогал кастрюлю на голове, на ощупь дошёл до окна, открыл его и сиганул с 6-го этажа. Прошло минут 5, звонок в дверь - на пороге летун. Его спрашивают - что случилось? - Я помню уснул, просыпаюсь, кругом темно, трогаю голову, понимаю, что на голове панцирь, а я - майский жук, и мне надо лететь. Вот и полетел. Травм вроде не было, на сколько я понял.

Ленинградское время 0 часов 0 минут, как в песне группы "Секрет". Стою на светофоре в левом ряду с включенным налево поворотником, чтобы повернуть на заправку. Со среднего ряда, по правому борту пристраивается глухотонированный Ваз, пропускаем встречных, Ваз с пробуксовкой стартует, подрезает, и заезжает под "кирпич" на заправку. Я делаю круг почёта по правилам, метров на 100 больше, и тоже заезжаю на заправку. Вокруг Ваза с южными номерами ходит джигит в спортивном костюме и трясёт окладистой бородой - на заправке в нули пересменок. Наконец девушка по громкой объявляет - можно заправлять. Заправил, подхожу на кассу, но как кто-то пошутил - купюра в 5 тысяч рублей в России не действительна после 12и ночи и до часа дня. Немного попререкались с королевой бензоколонки, и сошлись на том, что спишет баллы с бонусной карты и я ей доплачу ещё 300 (у меня ещё было 500 рублей). Иду к машине, меня перехватывает джигит - Извините пожалуйста, у вас не будет 26 рублей? Я бензин перелил! Идём обратно к королеве. - Я ж вас только что еле выпроводила, чего опять?! - Да я теперь за него заплатить пришёл - у него денег не хватает. Джигит кладёт свои 500 рублей, я полтинник из сдачи. Она ещё что-то шутила, но я уже думал про другое - ну молодой, ну подрезал, но с заправки-то не свалил, а просто вежливо попросил помочь. И другая сторона медали - не пропустил бы я его, пнул бы крылом в бампер, либо на самой заправке по-матушке уточнил, что он пидарас и т.д. - ГИБДД, полиция, родственники. Но всё так просто оказывается - можно не драться, джигита надо пропустить - он опаздывает на урок.

Доктор Алёшин про четыре смерти давеча написал. Я про одну свою расскажу.
Попал в ВМА ( Военно Медицинская Академия) по скорой, нога ниже колена немеет, немного болит, или сильно болит... Первый день в коридоре - мест в палатах нет( парни лежат с ранениями). Потом мне нашли койку, какие-то анализы сделали. Вроде бы день и прошёл. Утром сестрички вручают бритву - прям как у маминого отчима была! -Ногу до трусов брей!
Побрить волосатую ногу оказалось очень сложно, бритвой видимо пользовались все пациенты ВМА. Минут через 5, сестричка крикнула в туалет - Ну что, обрил?! А я только научился этой бритвой волосню с корнями выдирать! Зашла значит эта барышня в туалет, посмотрела на меня и мою ногу-Сейчас бритву поменяю. Поменяла, сама мне ногу побрила. -Иди в палату. В палате завалился на кровать, заходят сестрички с каталкой,называют мою фамилию -На операцию! Дали оперблоковскую одёжку,- И крест снимай!
Крестик снял, а мне так что-то страшно стало... До этого тоже операции были, но крестик всегда на мне был .
Ну в общем я стерильное одел, на каталку лёг, привезли меня на этаж , где оперировать будут. Анестезиолог нашёл нерв, сделал укол, потом нашёл ещё один нерв сзади, и тоже сделал укол. Вывезли в коридор... Подходит анастезиолог- Ногу подними, пальцами пошевелить можешь? Поднял, пошевелил. -Ну лежи тогда. Потом мне очень захотелось пить, позвал медсестру - Мне пить очень хочется! Дайте хотя бы ватку с водой! Промочить губы! Сестричка промокнула мне губы, а я попытался сожрать ватку ... Снова вышел анастезиолог- Ногу поднять можешь? Что чувствуешь? Поднял ногу, сказал - чешется очень сильно!- Полежи ещё.
Потом в операционную меня закатили, на стол кладут, и доктор говорит- Галя, катетер ему! И меня спрашивает- Как ты себя чувствуешь?
Помню, сказал ему - Как пьяный. И Гале сказал -Галечка, не щиплите меня - мне больно!
Потом мне стало очень хорошо, я не знаю, как это рассказать... Я увидел себя со стороны, мне так хорошо было!!! Я вроде бы парю над самим собой, и мои руки и весь я- это точечки света, я слышу,как сестричка говорит- Дыши, дыши, ты забыл как дышать. Дыши, дыши .
Увидел я себя в общем. Увидел с той стороны . А потом в палату пришёл мой хирург - Крест чей на тумбочке? - Его! -Кто снял?!- Сестра , которая увозила . -Ну бляди! А ты кадр! Кадр -это было мне.

Звонит сын (детишке 3,5 года, отправлен из Питера с бабушкой и дедушкой в Карелию набираться сил и здоровья)- Папа, я хочу ракету, и что-нибудь, чтобы ба-бах! Привези! - Хорошо, на днях приеду и обязательно привезу! Захожу в магазин торгующий всякими хлопушками и фейерверками, за прилавком продавец лет 20-23х , и женщина покупатель лет 40-45 рассматривает ветрины. Говорю парню- Дитя хочет ракету, и ба-бах! -Отлично! Вот есть набор ракет, взлетают, взрываются красивым салютом! -Давайте. А вот раньше были ещё питарды, которые в воде взрывались, сейчас есть такие? - Конечно! Вот, есть такие, а вот эти самый "писк"-ими даже от кротов избавляются! И тут встревает дама- От котов?! Мы в один голос с продавцом- От кротов! -Ааа, а то у нас на даче и котов , и кротов... И уже обращаясь ко мне - А это вы про воду хорошо подсказали, у меня сын тоже любит выпить и повзрывать! Я переглянулся с продавцом, а дама продолжает- Мы как раз завтра на озеро отдыхать едем, так он там выпьет, и повзрывает! Спрашиваю-А сколько лет сынишке? -21!

Звонит вчера знакомая- Привет! Расскажи мне, что у нас в стране сейчас с финансами? Банки предлагают 14 процентов годовых! Что дальше будет?! -Я то откуда знаю?! Тут, как в поговорке- Одному Богу известно! Тут барышню понесло- Богу это не надо! Он об этом вообще не знает! Это не для него и т.д! Ты вообще понимаешь смысл поговорок?!- Да, говорю, одну точно понимаю теперь, на себе прочувствовал! - Это какую? - "Ни вздохнуть , ни пукнуть". -Это как? - А это я рёбра позавчера сломал - теперь чихнуть хочется только под наркозом, а на горшок сходить -надо дублёра нанимать... Боль гадская! На том и распрощались.