Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за дипломатию. - Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее? - Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему послы G-7 по каждому поводу рассказывают Зеленскому,
что он должен делать?
- После Бориса Годунова, Изя, на Руси була семибоярщина,
при Ельцине - семибанкирщина, ну, а при Зеленском - семипосольщина.
Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича. Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.
В Москве открылось кафе "Stalin Doner". Посетителей там обслуживают "сотрудники НКВД". У них всегда чистые руки, холодная голова и горячее сердце. И чистая спецодежда. Шаурму готовит лично "капитан" Алибабаев. На десерт подают "кофе репрессо".
Фрагмент из письма репатрианта в Израиль: "...а масляный камин меня хорошо греет. Я его включаю, бегу смотреть на счетчик, и мне сразу становится жарко."
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, а чем Украина отличается от США? - На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.
В пивнушке на большом экране идёт трансляция боксёрского поединка. Реплики посетителей: -...Глянь, какую харю он себе наел! - Ну так не зря же он Лопес. - В три рыла...
— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне? — Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир. — Простите, что они жарят? — Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт. — Зачем жарить йогурт, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич. — То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд! — Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово — блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают. — Кого?! — Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами. — Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю. — Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос. Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь. Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня. — Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть! — И это еще не вся информация о русских и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками. — То есть они жарят воду? — Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море. — Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет, лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья. - Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку? - Инфляция, внучек, инфляция...
Два одессита беседуют за лингвистику. - Нёма, а как перевести с арабского языка имя "Камала"? - Если на русский язык, то "верблюдица", а если на американский, то "ослица". - Как так? - А ты помнишь, Изя, какой символ демократической партии?
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС? - Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член.
Два олессита обсуждают новости. - Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать. - Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
Премьер Испании Педро Санчес призвал министров, чиновников и руководителей бизнеса не надевать галстук без необходимости - так в жару можно сэкономить электроэнергию, которая тратится на работу кондиционеров, передает агентство Europa Press.
Это, видать, только начало. Не удивлюсь, если в парламенты нудисты ходить будут. И тогда сказка про голого короля заиграет новыми красками.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Украина ещё не развалилась? - Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать. Так вот, Изя, третий пункт невыполним.
Казахская медицина творит чудеса! Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском. Это Нобелевка, однозначно!!
Начало юриспруденции как науки, положено было в Древнем Риме с принятия закона, который выстраивал все принятые до того законы в стройную систему. До того законы применялись по-разному. Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух). С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука. Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло. "Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".
Два одессита беседуют за энергетику. - Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал? - Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.