Поиск по автору:

В Черновцах 1 (один) человек заболел коронавирусом.
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!

Афродизиаки — это такие чернокожие дикари.

Во время визита Зеленского Байден предложит переименовать Киев в Сайгон-на-Днепре

Два одессита беседуют за историю.
- Нёма, а чем 90-е годы отличаются от нынешних 20-х?
- В 90-е годы, Изя, украинцы ездили в Польшу "челноками",
а в 20-е - гастарбайтерами.

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают выборы.
- Нёма, а почему умершие избиратели проголосовали именно за Байдена?
- Он обещал их воскресить, Изя.

Чтобы ОДКБ не ввело войска в США, американцы специально завалили
все социальные сети фотографиями пустых полок из магазинов и холодильников.

Красивая женщина не может быть бревном в постели -
в худшем случае это заготовка краснодеревщика.

Каминг-аут

Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"

Западные ценности - это быть пидарасом в обоих смыслах этого слова.

Министр внутренних дел Великобритании Прити Пател

"Позолоти ручку, всю правду скажу..."

Эстонская разведка уличила СССР в подготовке к крупномасштабному конфликту с НАТО

Карантин - это спецоперация государства по принуждению граждан к домосексуализму.

Два одессита беседуют за семейную жизнь.
- Нёма, а что у тебя с супружеским долгом?
- Надёжно обеспечен недвижимостью. А у тебя, Изя?
- Пока тяну его, Нёма, но проценты становятся неподъёмными.

МАСЛЕНИЦА

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов.
Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая.
Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль.
В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины.
Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра
утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи?
Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово —
блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять
по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть
целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица.
Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины.
И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть.
Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос.
Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь.
Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины.
А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого,
о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне.
Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для
успокоения. Нет, лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!

Город Полтава, улица Шевченко, 74.
Магазинчик "СПАРТАНЕЦ. Тактическое снаряжение и обувь"

Полки ГОЛЫЕ.

Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике.
Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
- Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза.
А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
- Да г*вно вопрос!

"Зелёная" энергетика

В связи с резким ростом цен на газ страны ЕС
разрешили своим энергокомпаниям сжигать больше угля,
предварительно покрасив его в зелёный цвет.

Далеко не всё.

Я в январе 2019 года в Черниговской области видел, как на точно таком же снегу точно такой же комбайн убирал кукурузу, а у него из-под жатки с визгом выбегали дикие кабаны

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что будет, если протестующие в Польше победят?
- Польша станет жертвой абортов, Изя.

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись:
"Не ссы, елбасы!"

В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль - цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!

Если бы Виктор Цой увидел, что сделали со страной советские, украинские и прочие соискатели перемен, то он бы сейчас пел:
"Тяньаньмэнь! - требуют наши сердца.
Тяньаньмэнь! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Тяньаньмэнь!
Мы ждем Тяньаньмэнь!"

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Пан Президент!
Опубликуйте, пожалуйста, график терактов на август!
Мечтаю пару раз вырваться на рыбалку, а шоу пропускать не хочется.

Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи всё же считают соболиный понос.

Не вешать нос, пандемарины!

Если крикнуть в унитаз, то услышишь "Эхо...Москвы"

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

"Эффективные" менеджер несут не только пургу, но и всё, что плохо лежит.
Хозяйственные мужики - все в дом, все в свой дом.

Спецназ ЛГБТ называется "Двойная радуга"

Вчерась на "Эхе Москвы" старикан Пионтковский написал:

"Лидеры Свободного Мира – это те люди и те страны, которые и в трудный час встают на защиту Великой Западной Цивилизации и ее ценностей. Сегодня прежде всего Украина, Тайвань, Израиль. Три Бастиона Свободы, само существование которых приводит в бешенство различные ипостаси многоголовой Империи Зла."

Вот оно чо, Андреич!
Украина, Тайвань, Израиль - это трёхглавая Империя Добра!
А что же тогда США? Ж*па мира?

Экс-замминистр обороны Польши Ромуальд Шереметьев на днях что-то сказанул о демилитаризации Калининграда.
Ну и как тут не вспомнить незабвенное из "Золотого телёнка":
"Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку, и аж заколдобился..."

Два одессита беседуют за погоду.
- Нёма, а почему Англии жара зашкаливает за 40 градусов?
- Это кешбек от кота Скрипалей, Изя.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.

Не хватает киловатт? Это Путин виноват!

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

Любой нормальный человек, обращаясь к врачу, скажет "Я отравился".
Лицо оппозиционной национальности, обращаясь к врачу, скажет "Меня отравили".

В Киеве все солидные рестораны сняты для проведения банкетов по случаю голодомора.

Германия, Америка, Япония и Корея своими автомобилями зверски убивают в ДТП десятки тысяч украинцев ежегодно.

Джингл беллз

Обсуждение стонов о падении уровня жизни:
- Невозможно купить билет на поезд! Все настолько плохо, что народ массово рванул на море, что бы хоть чуть чуть там подкормиться водорослями, и отнятой у чаек рыбой!
- И не говори! Ежиков уже всех съели. Ягель иссяк. Мидии, за которыми раньше можно было нырнуть, насобирать и сварить на костре на берегу, теперь подают в ресторанах за огромные деньжищи!