Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется — не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Президент Зеленский прибыл на полигон Широкий Лан, где проходили военные учения по применению американских противотанковых ракет "Джавелин". Но "Джавелин" не сработал. Ржавая ракета застряла в стволе. Хорошо, что из своих никого не убило.
Сразу вспомнились пулемёты у Попандопуло: "... один заедает, второй, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий, гад, у своих пуляет… А седьмой я по секрету от пана атамана выменял вот на эти штанишки".
- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев? - Нет. -Так смотри: Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо. Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб. Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце. Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок. Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса. А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Нью-Йорк, Уолл-стрит, лето, жара. Президент компании зашёл с улицы в офис, вытирая лицо платком, и отдал приказ включить все кондиционеры. Некоторые сотрудники стали зябнуть и включили обогреватели. В середине дня главный компьютерщик доложил начальству о необычном перерасходе электроэнергии в офисе. Был вызван офис-менеджер, которому приказали разобраться и устранить излишества. Тот прошёлся по офису, осмотрел всё своим хозяйским взглядом и распорядился сделать меньше яркость мониторов.
Вот как-то так на торговле ценными бумагами делают миллионы.
Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу. В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому. Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу! Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их невероятно веселила, и они спели несколько песен, а потом (альтруисты) вспомнили, что они не одни в вагоне и решили извиниться, но своеобразно- напоили водкой весь вагон. Часам к 12 ночи вся мужская половина была пьяна, увильнуть не получалось никак. Наконец они устали, сели в своем купе, задумались, И вот один спрашивает: - А куда мы едем??? Второй сделал умное лицо, сказал "Щас", отдернул занавеску на окне, долго всматривался в ночь за окном, а потом очень уверенно показал пальцем направление движения поезда: - Туда! Первого этот ответ полностью удовлетворил и они рухнули спать.
Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях. - Электрическая энергия - самая экологически чистая. Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает. А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.
ФБР обратилось к гражданам с просьбой сообщить о своих родственниках, друзьях и знакомых, которые, по их мнению, участвовали в вашингтонских беспорядках 6 января. Уже получены десятки тысяч доносов. О своих соседях, якобы штурмовавших Капитолий, стучат даже жители Аляски.
