Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую
и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель
математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал
школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же
сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл.
Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении
нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его
красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор
вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить
с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая
лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок
в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским
ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что
армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе
не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из
школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии.
Швондер одержал победу.
Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной.
Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом -
моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову
приходит великолепная идея:
а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера
с примечательной анкеткой?
Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом
в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету
с таким вот текстом:
"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи
и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый
коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь
в Москве.
Что мне хотелось бы найти в Вас:
ВНИМАНИЕ!!!
Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться
с привлекательной девушкой для проведения свободного времени.
Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей
будущей супругой.
Пишите по адресу.
По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу
персонально. Жду ваших откликов.
Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните
в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00
т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе)
*** ** ** (школьный телефон директора гы-гы)
*** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе)
Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков
прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными
обстоятельствами.
Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь
пооригинальнее.
P.S. Кстати, я не жмот.
Анатоль.
P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."
За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ
ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...
Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже
стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.
P.S.
Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он
занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие:
Спустя два дня:
-Привет, чего ты там напугался?;-))
Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался?
Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше,
что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому
я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо
разговаривал?
Спустя неделю:
"-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она
начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))"
Спустя две недели:
"В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили,
а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже
на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти
накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..."
Спустя месяц:
"Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без
причин ругаются матом!!!
Девушки, милые, простите!