Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Constantine Vetlov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(история рассказана mikel@soils.glasnet.ru (Mikel I. Etingof))
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.
Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело? Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.
При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова там, а сам торчит. Дохлый.
Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с "допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть. Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.
Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.
В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой.
А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.
После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво...
Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально, "кукушкой наружу"...
Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)".
Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!"
Был у него знакомый, которому не давали спать по утрам голуби - они ходили по металлической пластине у его окна. Он долго пытался их отвадить, но, видно, крепко он им понравился и ничего не получалось. Наконец, он полил этот слив клеем БФ.
На следующее утро он проснулся от громкого шума - голубь приклеился ногами и не мог взлететь, только хлопал крыльями и жалобно кричал. Ужаснувшись делу рук своих, этот человек решил немедленно освободить гордую птицу - он сделал это так: схватил ножницы и решительным движением отрезал голубю ноги. Тот немедленно взлетел и, благодарно крича во весь голос, улетел куда-то по делам.