Поиск по автору:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты? Б(чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б(между чавканиями) -
а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно
позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее.
М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать? Б -(облизывая
аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал гастроли.
Ебите хор.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут
получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще
больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки
выбрал, блин..

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется,
говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на
пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что,
что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать
шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все
по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда
люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу.
И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали
ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает
плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по
лесу... Плачем все вместе...

Еду как то раз утром на машине на работу, останавливаюсь на перекрестке.
Слева останавливается полицейская машина. Смотрю в право, а там такая
же! Я обалдела, и тут слышу со стороны левого окна: "Че сидишь?!
Загадывай желание!!!"

Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в
интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы
на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего,
кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама
советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая
ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в
интернете занавес

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я
вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!