Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BoresExpress
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".
Сидят русский, англичанин и француз, пьют пиво и хвалится своими жонами: Англичанин: Когда моя жена садится на лошадь у нее ноги достают до земли! И не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги такие длинные! Француз: А я могу взять свою жену за талию двумя пальцами! И не потому, что пальцы у меня такие огромные, а потому, что у нее очень узкая талия! Русский: А я когда ухожу на работу - шлепаю свою жену по заднице, возвращаюсь - а задница все еще тресется! И не потому, что задница у нее дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Ей на встречу семь гномов (СГ) с мешками за спиной. КШ: Че у вас в мешках? СГ: Х$и. КШ: Дайте один! СГ: ОК! КШ: А как его включать? СГ: надо сказать "кулики" Ну все путем. Пошла Шапочка в укромное место, сказала "кулики", словила кайф, а как выключить не знает... Ну замучилась уже, а тут мимо Волк (В). КШ: Волк, скажи "кулики" Ну волк сказал, х$й к нему перелетел. Ну ему то это тоже не в кайф. В: Шапка, давай сядем по разные стороны реки и будем поочереди говорить "кулики". Авось утонет. Ну сели, попробовали, все путем - утонул. Волк, весь такой задроченый идет дальше по лесу, а ему на встречу теже Гномы... В: Гномы, че у вас в мешках? СГ: Х$и. В: (устало) А-а-а...кулики...
Спорят трое мужиков у кого после пьянки руки сильнее трясутся: 1-й: У меня так трясутся, что пока я следующим утром жопу бумагой вытереть пытаюсь, всю спину в говне измажу... 2-й: А у меня так трясутся, что я следующим утром пока стакан до рта донесу, все расплескаю. 3-й: А у меня так трясустя, что кода я на следующее утро член из штанов достаю, чтобы поссать, три раза кончить успею.
У девочки начались первые месячные. Она прибигает младшему братику и говорит:"Посмотри, че это со мной такое?" Братик:"Знаешь,.....Я конечно не врач....Но помоему тебе хуй оторвало!"
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного- слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.