Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bat Man
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает… Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к пляжному сезону стекло катерка. Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : ) В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает, А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : ( Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ… Занавес. А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))
Глубокая ночь... Пъяный в жопу ЕЖ доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору: - ХУЙНЯ! ХУУЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х У Й Н Я-я-я-я!!!! Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит: - Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок…
Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : ))
Запор на перекрестке становится жертвой Вольвы. Из Вольвы вылазят трое качков в спортивных костюмах и широко улыбаясь и похлопывая по плечу говорят: - ПОЗДРАВЛЯЕМ, МУЖИК! ТЫ ТОКА ШТО ВОЛЬВУ КУПИЛ... : ))) Водила запора на них смотрит с унынием и говорит - А ВЫ САМИ-ТО КТО БУДЕТЕ.. - НЕ ВИДИШЬ РАЗВЕ - СПОРТСМЕНЫ МЫ :-))) - НУ РАЗ СПОРТСМЕНЫ (доставая из кармана пушку), ТОДА БЕГОМ С НИЗКОГО СТАРТА!!!