Поиск по автору:

Десять откровений американского президента:

1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".

2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".

3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"

4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем
воздухе и воде, которые вредят".

5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну,
выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".

6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших
государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"

7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".

8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены
Европе - мы часть Европы".

9. "Завтра будущее будет лучше".

10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы
справляться со своей работой, меня недооценивают".

Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3085589

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.

Свежак!

Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28.
Недалеко. Минут сорок.
Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе.
Полетит ли самолет?
Успокаиваю: -Канешна полетит!
ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК!
Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на
одном моторе долетел от Омска до Москвы.
Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос).
Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет"
резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...

(Офисная "Мама" пьет чай).
Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь?
Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики.
За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.

"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???

Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на
русском языке говорит:

- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня
и я исполню три любые твои желания.

Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли.

- Будет выполнено!

И уплыла.

А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на
эстонском.

GC ®

Поймал Усамо золотую рыбку и начал диктовать желания:

1. - Хочу, чтоб ты Европу затопила...
2. - Хочу, чтоб ты Европу затопила...

З. Р. : Постой, так ведь уже затопила!

- На этот раз нефтью....

Клонировали Ксюшу Собчак. Все равно получилась лошадь. ©

А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал
веселый.

Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае
взад. Не моя. Скать.
Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи!
Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно
добже! Зачем отказались?

Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие
началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает?
Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН.
ПГ: Это что? Ругательство новое?
Я: - Нет. Диагноз.
ПГ: - Вы Доктор?
Я: -ДА!
ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку).

До сих пор веселюсь!!!

Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми
делает".