Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Салат. Рецепт. Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах. - Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А. - Да, - радуюсь я. - Да! - Значит так. Отвариваешь макароны. (Отвариваю. Ага.) - Добавляешь кусочки ветчины (Ага. Значит, баранины) - И варёную морковочку (Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.) - А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО, ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ!!! (Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.) - И сверху сметанки! (Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.) - Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне. (Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.) - Ну... мы не любим макароны... - мямлю я. - Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.
И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а потом проехал на ней 3 метра=))))) (Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
История хипповых времён. Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками, площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня вечером автостопом. Выпало Калининград. Едем. В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк. Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема. Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо рассказывал. Я выслушала это раз пять. Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной лохматой собакой. Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект. Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка подождать кого-то ещё хотела, то ли что. Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А потому, что..." "Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.
Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит. "Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил своей лекцией!" Прихожу. Сидят. Молчат. Села. Смотрю. И тут он говорит: "Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А не курю я её потому, что..." Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся, спрашивать не стану, точно.
Эксамен где-то в Белорусии... Парень вытягивает билет "Однородные системы линеарных уравнений" (ОСЛУ). Рассказывает, а препеод задумался... Просит рассказать билет. Студент: "Я же вам ОСЛУ уже рассказал".
Химическая лабораторная при университете. Парни сперму полд микроскопом изучают. Входят студентки, на вопрос "что это?"- следует ответ "Слюна", пока девушки узачают, подходит препод и тоже смотрит в микроскоп. то это?- слюна. Далее следует перл: "Зубы чаще надо чистить"
На днях стала я свидетельницей такого разговора в хозяйственном магазине: Покупатель: Здрасте, девушка, а туалетная бумага у вас есть? Продавщица: нету.. Покупатель: ну хоть салфетки какие-нибудь.. Продавщица: ну так.. сначала туалетная бумага кончилась, а потом и салфетки.. И тут входит другая продавщица и продолжает: - а теперь и бумага наждачная заканчивается.. Вот так вот.. вы тоже вспомнили анекдот, как мужик котенка гадить отучал? "..а до стены одни уши доехали.."