Поиск по автору:

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей
подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде",
а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас
она известная в своем кругу писательница! ).
На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в
один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она
предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство.
Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских
людей за мир). И были там такие строки:
... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно
шел...
Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее
отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь).
Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко
переспрашивает:
- Ты сказал "с оси"?
Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко
полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!!
Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так!
Может быть попробуешь как то по другому?!
- Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище,
мои стихи, кричу - я сказал "с оси"...
- Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы
поднять ее опирается рукой о мое колено.
Врывается ее ПАПА!
Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все
равно хотел удалить.

Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
Ах, как хорошо! Нет же, не так!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!

Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей
подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде",
а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас
она известная в своем кругу писательница! ).
На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в
один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она
предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство.
Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских
людей за мир). И были там такие строки:
... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно
шел...
Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее
отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь).
Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко
переспрашивает:
- Ты сказал "с оси"?
Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко
полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!!
Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так!
Может быть попробуешь как то по другому?!
- Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище,
мои стихи, кричу - я сказал "с оси"...
- Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы
поднять ее опирается рукой о мое колено.
Врывается ее ПАПА!
Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все
равно хотел удалить.

После окончания ВИКИ им. Можайского я по распредилению попал служить на
Дальний Восток. Но через год решил уйти из доблестных Вооруженных Сил и
с нетерпением ждал приказа о моем увольнении.
И был среди друзей-офицеров "большой шутник" Саша С. , который зная мое
ожидание свободы, 1-го апреля утром, позвонил мне и голосом
кастрированного Ильи Муромца, пригласил в каюту капитана. Я сходил и
узнал, что за это утро я уже пятый, кого "пригласили".
Месть была страшной.
Через пару дней Саша был в наряде. Ночью, в отведенное для сна время, он
не мог уснуть, ибо накануне часов 20 "отхрючил". И на вопрос о наличии у
меня "таблеточки-трех снотворного" он получил, по ошибке, указанную
сумму слабительного.
Саша уснул сном шаловливого слоненка, с улыбкой на устах(думаю с ней же
он и проснулся).
А когда утром я заглянул к нему в каюту, то Саша очищенный духовно и
физически молча глядел на синеву океана и, почувствовав мой приход,
молвил: -Знаешь, я ведь ночью слово себе дал: если четвертый раз срать
пойду-тебя уволят раньше. По состоянию здоровья!
Мораль: лучшее средство очистить душу через страдания - моченые яблоки с
молоком!