Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое, взято с www.point.ru/humor/2006/12/13/2858/2 ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. *** П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота, вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит - Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч, оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"
Едет блондинка в автобусе, у нее начинает звонить телефон, блондинка начинает его искать, перерыла сумочку, карманы, телефон продолжает звонить, соседи по автобусу уже напрягаются, и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!