Поиск по автору:

Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)

Не все знают, что основоположник украинского бендеровского движения Остап Бендер был турецкоподданым.
В Думу уже поступил законопроект о запрете романа "12 стульев", как экстремистского и изъятия его из библиотек.

Andrew (c)

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Andrew (c)

В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество.
Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?

- Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать?
- Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...

В Москве был задержан лидер группы Space (Космос) Дидье Маруани.
Буквально через день на землю рухнул космический корабль Прогресс.
Совпадение?! Не думаю...

Andrew (c)

- А Путин-то наш, смотри какой молодец – вроде уже дедушка, двое внуков, а как за живо щуку преследовал.
- И не говори, прямо дед Щукарь!

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

В ответ на российскую милитаристскую анимацию в гонку вооружений включается студия Disnay! В ближайшее время зрителю будут представлены такие мультипликационные сериалы как "Путиные истории", "Томагавк спешит на помощь", "Король блеф" а так же полнометражный эротико-политический триллер "Рыбка по имени Рыбка".

Коротко о ситуации с отравлением экс-шпиона:
Скажи Серсее, что это была я...

- Попрошу врача дать дуба и боярышника мне!

Помните тот момент из «17 мгновений весны», где профессор Плейшнер пишет Штирлицу зашифрованную телеграмму из Швейцарии? Помните?!
Так вот, ФСБ и Роскомнадзор тоже помнит именно этот момент, так что пользуйтесь пока ICQ.
.

Почему люди до сих пор не научились аккумулировать летнюю жару, что бы использовать её зимой в качестве отопления?

- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров?
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!

- Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
- Москва к этому не имеет отношения.
- А к крещению Киевской Руси имеет?!

Пока в России таскают мощи святого Луки по онкодиспансерам и больницам, в Стокгольме присудили Нобелевскую премию по медицине за новый препарат от рака. Зато, в России ещё думают о том, как запретить школьникам дрочить.

ФСБ московского патриархата.

- Папа, смотри! Опять ракета падает!
- Это наши, сынок! Создают транспортную систему до Луны.

Не считайте Толстого своей культурой - вы его отлучили от церкви, Гумилёва и Мандельштама убили.
Ваша культура - это Моторолла.

Виски!
Это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер.

Пока мы всей страной дрочили на этого лубянского опарыша, он проёбывал наши пенсии.

Апостол Пётр просил передать всем, что ключи от рая у него, а не у плешивого мудака с ядерным чемоданчиком.

Раньше Путин говорил, что Песков несет пургу. Теперь, после Валдая, Песков говорит, что Путин несет херню.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и приготовились паковать куриные окорочка.

Сыр, именно сыр является лакмусовой бумажкой экономики России. Страна с 40% всех природных ресурсов планеты не способна произвести ебучий сыр. Везде пальма, крахмал, сухое молоко...
Этот и есть результат 18 лет правления самого великого управленца в истории.

Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!

Весь мир обсуждает обстановку в Украине, цену на нефть, курс доллара и саммит G-20.
А в Одессе шо?
А в Одессе выпал первый снег и пусть весь мир подождет!

Недавно, начальник штаба Балтийского флота перед строем личного состава назвал философа Канта чужестранцем и одновременно предателем родины, унижающимся и ползающим на коленях, книжки которого никто здесь не читал.
Не знаю, откуда солдафонский ум вице-адмирала почерпнул такую информацию, но мог бы быть и покреативнее. Например, разъяснить солдатам, как переводится с английского на русский фамилия Кант (cunt).

- Полёт Гагарина в космос — 1961 г.
- Первая туалетная бумага в СССР — 1969 г.
Восемь лет вытирали жопу новостями о космических победах.

Новости Донбасса.
"Ополченец с позывным "Новость" задел укроповскую растяжку. Новость быстро разлетелась по всей деревне".

Если бы Путина сейчас грохнули, как Фердинанда на Балканах, то началась бы Первая Мировая Дискотека...

В небе России столкнулись два истребителя СУ- 34. Виноват еврейский летчик, который увернулся.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?

Из пocлания Федеpальному coбpанию:
"B шкoлaх нeт тyалeтов, нo мы проводим тyдa интepнeт 100 МБит. Дeти бyдyт cpaть в кoммeнтax".

Наша бухгалтер распечатала на принтере 60 чистых листов бумаги. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 60 чистых листов бумаги и ей лень отсчитывать их вручную.
Пока мы живём в 2019, она живёт в 3019!

Сегодня в России приняли закон, по которому правдивые новости с критикой власти будут объвлять фейками и немедленно блокировать.

Пошел в банкомате деньги снять. А мне вылезла бумажка "КРЫМ НАШ!"

Если бы Христос сегодня решил войти в любой российский город, его вполне можно было бы встречать, за неимением пальмовых ветвей, пальмовыми сырами, йогуротом и молоком.

Гаврила повидался с Ыном,
В душе Гаврила сам был Ын.

У "Бессмертного полка" в Севастополе украли 500 портретов на палках. В краже обвинили другой "Бессмертный полк".
Сука, я боюсь, тот "Полк", которому не хватило портретов, таки начнёт выкапывать мёртвых...

Они зажрались за Родину.

Скандал. Хакеры слили в сеть фото полностью одетой Эмили Ратажковски.

Какая-то сука принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!

- Я не понял, ты что девственница что-ли?!
- Ой, прости, я колготки забыла снять.

- Сёма, шо вы думаете за то, шо Россия требует от нас пустить воду в Крым?
- Ну шо я могу думать? Утром Крым, вечером - вода. Вечером Крым - утром вода.
- А можно сначала воду?
- Можно. Но Крым сначала нужно вернуть Украине, а потом и воду пустим.

О путешествиях во времени

Когда готовит холостяк