Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания? - Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
Представитель МИД Мария Захарова обвинила Запад в двойных стандартах и заявила, что у России с запрещенным террористическим движением "Талибан" дружественные отношения.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!? - Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в крови.
Патриотическая акция от Сбербанка: Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции? - Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию - упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.
Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители. "Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
Приходит работник спецподразделения ФСБ домой, ставит бутылку воды в герметичном пакете в шкаф с бытовой химией и говорит жене: - Ни в коем случае это не трогай! - Это на Новый год? - Нет, это для Навального.
Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.
- Готов, Алексей Анатольевич к разговору? Не струсишь? - Я готов к дебатам в любом формате! Хоть с модератором, хоть без! - Я требую дебатов без оппонента! - Это как?? - Ой, всё! Трус, ты Навальный, конченый.
Дмитрий Медведев назвал назначение Саакашвили одесским губернатором шапито-шоу, после чего встал на свой сигвей и поехал по Кремлю искать зону лучшего приема вай-фай.
Шаман Габышев вышел из психиатрической клиники, куда его поместили на приудительное лечение. У ворот его поджидают журналисты: - Шаман, скажите, всё ещё собиаетесь иди пешком в Москву? - Нет, конечно! - Вы сами отказались от своих намерений или вас заставили? - Я ни от чего не отказывался! Просто посмотрите на Хабаровск и вы поймёте, что я прекрасно справляюсь на удалёнке.
"Сила государства заключается не в вооруженной мощи и жесткости правоохранительных органов, а в доверии граждан", - заявил из бетонного бункера на глубине 180 метров оставшимся на поверхности участникам Валдайского дикуссионного клуба Владимир Путин.
