Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева? - ?!???! - Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Говорят, после заседания правительства, в кулуарах Кремля, к Путину подошли несколько суровых мужчин с бородами и о чем-то переговорили. А к вечеру на сайте президента появилось его фото на фоне хэштега #Кадыров патриот России.
- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне... - Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.
Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.
Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.
В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество. Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?
Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть. Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном. - Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич. - Мальчик!, ответил Зверев. - Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.
- Яша, немедленно вдарь этого поца! Он назвал меня ёбаной сукой! - Роза, подожди, за что его бить? Вся Одесса знает что ты та ещё сука. Полчаса назад мы с тобой трахались. Так что человек неправильно сказал?!
Встречаются два одноклассника. Лет двадцать не виделись. Зашли в кафе поговорить за чашкой кофе. Первый хвастается работой в банке, двушкой в хорошем районе... Показывает в окно на припаркованную машину: - Видишь, Кашкай новый? Мой! Максимальная комплектация, все навороты, красава! А ты на чем ездишь? - А я на отечественной машине езжу... - Что, за всю жизнь так и не поднялся? (ехидно) - Видишь ли, я уже лет пять как гражданин Германии, так что Audi Q7 для меня отечественный автомобиль.
В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит: - Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.
- Сёма, шо вы скажете по поводу того, что прокурор Крыма Поклонская пришла на "Бессмертный полк" с портретом Николая II? - Шо я могу сказать... Или она внучка царя или Николая таки убили немцы!
- Когда ты восстал из мертвых, я подумал, что ты Бог! Но потом вспомнил, что видел тебя голым, лежащим на столе и подумал, не может же у Бога быть такой маленький член...
В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.
Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска. Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!
Сенаторы жалуются, что в последнее с главой Совета Федерации Валентиной Матвиенко нельзя нормально общаться - кидается на людей, истерит, делает неадекватные поступки. Наверное, у неё начались праймериз.
- А судьи кто? - Да пидорасы все! - А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники? - Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить… - Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…
- Вы Юрий Лоза? - Да. Хуясь по роже. - Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали! - А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...