Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.
Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
- Алло, МИД? - Да, Министерство Иностранных дел России слушает. - У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше. - Вы достали уже!!!! - Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.
Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полёта". Я бы на месте Воронежа напрягся.
На брифинге в Белом доме: - Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?! - Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть. Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...
- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность? - Нет. - Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней? - Нет. - Может вы высадили людей на Марс? - Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.
- А что там у нас с результатом расследования выброса радиоактивного рутения? Нашли источник? - Владим Владимирович, ну как же мы его найдем-то, вы же сами сказали - "непредсказуемая траектория полёта"...
В ответ на российскую милитаристскую анимацию в гонку вооружений включается студия Disnay! В ближайшее время зрителю будут представлены такие мультипликационные сериалы как "Путиные истории", "Томагавк спешит на помощь", "Король блеф" а так же полнометражный эротико-политический триллер "Рыбка по имени Рыбка".
- Абрам, вы видели, какие у нас высокоточные гиперзвуковые ракеты? А какие у нас высокотехнологичные танки? А видели, какие на вооружении новые автоматы с лазерным прицелом и тепловизором? - Изя, я всё это видел, только не могу понять, почему они до сих пор используют яды?
- Видал, Серёга, как весь мир обосрался от страха, когда Путин показал наше новейшее оружие!? - Видал... Сначала МОК обосрался от страха, забрал медали у олимпийцев и запретил российский флаг. Потом штаты обосрались, продлили санкции и дали Украине "Джевелины". Затем стокгольмский арбитраж обосрался и от страха взыскал с Газпрома 4,5 миллиарда. Теперь, вот, Англия обосралась от страха... Все вокруг обосрались, но дерьмо есть всё равно придется нам с тобой.
В нашем ресторане первый день работает новый повар. От его суши с отравлением слегло с десяток посетителей. Слышишь, Лондон, не только у вас люди травятся от новичка!
Сегодня в нашем ресторане первый день работает новый повар. От его суши с отравлением слегло десяток посетителей. Слышишь, Лондон, не только у вас от новичка травятся люди!
С нетерпением жду воскресной передачи Киселёва! Наверняка будет про лондонскую хунту, распятого ирландского мальчика и обманутых ожиданиях простых англичан после революции Кромвеля.
Куда вы на Англию лезете, черти чумазые!? Когда мы ещё соломой жопу вытирали, они уже в университетах учились и весь мир на хую своём чопорном вертели. У нас две страны в говно успели развалиться, а у них за это время королева даже не простудилась.
Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.
В знак протеста против произвола британских властей Роман Абрамович решил ввести в основной состав клуба "Челси" братьев Березуцких, Игнашевича и Кокорина. Если власти Великобритании не одумаются, все игроки клуба будут заменены российскими футболистами.
Новости из параллельной вселенной: Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы "корги" и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.
После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился ещё более длинный список тех, кто не поздравил.