Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anders
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это мне сегодня Егоров рассказал. Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно. Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл, Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и … попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях. Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)
У нас в РУДНе был такой предмет «правоохранительные органы», и у нашего курса вел его ныне покойный экс-прокурор Анатолий Иванович Берзин. Как он вел семинары — это можно саги сочинять, но не об этом сейчас речь. Экзамены он принимал также сказочно: перед экзаменом Берзин просил своего малолетнего внучка покидать кости (кубики с точками), а сам записывал результаты; в день экзамена он давал билет, потом ты к нему садишься и отвечаешь, Берзин же слушает тебя вполуха, кивает «Угу… угу…» и аккуратно выводит в зачетке оценку — то есть циферку, выпавшую вчера на костях внука. И по барабану, правильно ты отвечаешь или нет — ставит все по порядку. Мне выпала «3», кстати. На последнем же семинаре Берзин раздавал автоматы: естественно, вокруг него как мухи на гавно слетелись студенты, просят там, доказывают что-то. В конце концов остается один парень, который вымаливает у препода автомат полчаса. Берзин уже не слушает его, выходит из аудитории, идет по коридору, а парень все увивается, сует под нос свою зачетку. Тут Берзин останавливается около туалета и на весь этаж орет возмущенным голосом: — Молодой человек, вы что, не видите, я ССАТЬ ХОЧУ!!! Занавес. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет — и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет, зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко, зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз. Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы, кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником; мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям; мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой, присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна: — Молодой человек, до звонка сколько времени осталось? — Минуты 3-4, - отвечает Колян. — Спасибо, - кивает Игорь Палыч. Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном: — Встать!!! Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило, так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться, как ходить на занятия и прочий бред. Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет: — Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку», но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю. Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3», подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год, сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!). Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает, что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу через недельку… Александра говорит: — Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП. — В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего существа. — Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность, пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко получил хороший втык. … В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».
19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат, и тут программа мне выдает следующее: «У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-) Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права? Так у меня их сроду не было:-)
When roses are red, They are ready for plucking; When girls are sixteen, The are ready for fucking (из американского фольклора) прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)