Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alles
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Re: насчет "ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ". Я вот недавно видел авто с громадным изображением задницы на заднем стекле. Для пояснения ниже шла надпись красными буквами "ЖОПА-ЗДЕСЬ!" Никаких двусмысленностей!
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-*** ? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот, уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной. Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет. Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На anekdot.ru уще хуже бывают... Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает: - Не понял? Или не смешно? Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой: - Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий- как он педали крутит!?
Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно. И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает: - А у дядьки постоянно на кирпичах стоит! На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски заявил: - У всех стоит до поры до времени...
Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки! .......... --Занавес--