Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю.. Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так: увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал.. И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим... Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить. Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело). Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь! Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все найденные приборы жахать со всей дури об пол.) Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу.. А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение. Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!! Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так.. Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел... Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление на 2-х языках: "Nothing stay forever - even your troubles. Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности." В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер букву "t" в слове "troubles".
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович (коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку, которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул... Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли, и стал ждать. Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь, и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него такая засада свалилась...
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа: "Нравится велосипед?" Сын: "Да" Папа (полушепотом): "Давай украдем!" Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай" Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"
Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель с ружьем, целит в него: - Вилезай и дрочи! Делать нечего, вылез по-дрочил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! - Опять!? Не буду. - Дрочи! Пристрелю! Мужик через силу кончил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! И так еще несколько раз. Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу! Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости" и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....
Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку"....
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин, вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Mama daet synu maz i govorit: - Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt. - No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn. -Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'. - Kak v binokl' budesh smotret'. Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah: -Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego ne vizhu. -S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)