Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Господа и дамы! Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от 10.10.01 за подписью Лупика. Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер. Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa). Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии ответ на невысказанные нами вопросы.
Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я мастер педикюра - Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать
Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к Старому Крысу. Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета. Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят, молочком их поят, не жизнь - малина". Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают: "Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"
Внимание!!! По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности ракетного вооружения. Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично. Земля - воздух - отлично. Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в конце лета или начале осени следующего года.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
В Риме сейчас хорошо +25. Только что прошел дождик, но уже светит солнце. Итальянки все разные, но большинство очень даже ничего. Вообще-то я думаю, что не стоит этим забивать комментарии. Если интересуешься более конкретной информацией – спроси мое «мыло» у Димы Вернера – шли письмо напрямую, обязательно с удовольствием отвечу. Должен предупредить – hotmail, где находится мой ящик не понимает русского. Пиши на русском в Wordе и делай аттачмент. С уважением Beaver.
Всем. Здравствуйте.
Интересный вопрос, дамы и господа, куда пропала Трубадурочка? Как-то не хватает ее на сайте. Трубадурочка, ау!
В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой болезнью...
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая, Церковная... Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши - красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню, идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины. Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет, заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась. Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка течет та же самая, то мы и не заметили разницы.
А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами - удовольствие то еще.
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) - резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».
Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно вернулись на базу".
В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь, особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает, вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.
Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа (видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни. Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно, ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.
Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за что? Ведь как лучше хотела...
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная – интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить, просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный). Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п. А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру. Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай -постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к. доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы? Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда отвлекали народ от М. Левински.
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B - Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют, там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно, наклейка CD, то есть дипломатический корпус. И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла. Разговор следующий:
Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается? Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль. М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера... С: Да, наверное. М: А откуда? С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада, значит.
Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".
Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено: "Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."
Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография. На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то местная).
Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил, знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка "Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!" Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую линию пересесть!" Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что, здесь еще и другие линии есть?" Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.
Преамбула На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.
".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее официальному Киеву." точная копия из news.bbc.co.uk
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не реальность, а самоощущение. »
Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в этих же комментариях. В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться. С уважением Beaver.
Tzapе. Здравствуйте.
Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство. А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно, когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой совестью Вам по-тыкаю. С уважением Beaver.
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет, они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска. По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору. Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто. Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с комплексом неполноценности. Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
Здравствуйте! К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01. Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже не упоминаетесь? К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете переживания из «мыльных опер». Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами подискутировал бы по этому поводу.
Всем постоянным комментаторам!!! Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.
Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте! В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других. Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих «историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются всестороннему обсуждению. Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы ее холим и лелеем. Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы, но не факт, что на таком же уровне.
За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно, правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда фамилия, но за английский «5», несите дневник. Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному уделено Ваше внимание. Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.
«Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание всего по полочкам. »
Браво! За вторую часть фразы (которая после запятой) двумя руками «За». Чувствуется влияние высшего технического образования. Но объясните мне пожалуйста, что Вы имели в виду под словами «зависть к Трубадурочке». Кто кому завидует и в чем? Кстати к вопросу о возрасте – сдается, Вы несколько заблуждаетесь по поводу моего, но мое обращение на «Вы» ко всем – это попытка быть одинаково уважительным и корректным ко всем, учитывая, что лично мы не знакомы. Надеюсь, что мой пример повлияет хоть на кого-то, а то так надоело панибратство и ругань.
Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться. В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.
Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко. Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя нас в другое место. И что это даст?
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе - таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе - Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве... » Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо! ». Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь. Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря. Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую историю от Трубодура. А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте. С уважением