Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сорятся двое. Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь! И вообще...ты педофил!" Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."
Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще, а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей: "Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."
- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки отличается от порядочных женщин? - Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа. - Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали? - Делала, испуганно прошептала хозяйка. - А ребенка на свалку выбрасываль? - Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка. - Мамаша!!!
Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой. "Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун, подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо в лунку. Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне хоть что-нибудь сделать самому?!!!
После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал монастырям сдать колокола для литья новых пушек.
"Победим шведов – отдам" – обещал царь.
Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать колокола после разгрома супостата. Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!" и вернул монахам.
После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.
В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел вернуть колокола.
Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу наложила свою резолюцию.
"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я. То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".
Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных. Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям. Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает: "Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так.. и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились.. Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал: "А мне то какой сон приснился. Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша... И тут...палки лыжные обмякли.."
Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик. М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо. Девочка молчит. М-Ну поговори,мне надо высказаться. Молчит М- Ну сука| Молчит М- Я выколю те6е глаза Молчит Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит. м-кУДА? Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла... Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл. Приходят и спрашивают: - Эй ты, что ты больше всего любишь? А он им: - Сыы-ы-ыр!!!
Возвращается грузин из Африки, встречает соседа: - Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел? - В Африке бил, видел дживотное дзебра. - Вай, что такое дзебра? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное джираф. - Вай, что такое джираф? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный, шея длинный. - Вай, интэресно, что еще видел? - Видел дживотное удав. - Вай, что такое удав? - Наш ишак знаешь? - Знаю. - Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина, у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!! Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!
Беседуют (Б) бармен и (О) официант: (Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу (О)- А Что? (Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник. Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет. -Она у тебя что, дрессированная? -Да. Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее. -Хочешь попробовать? -Нее, ты бьешь слишком сильно.
Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi. Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu huynyu?"
Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию. По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается : - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ? - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок, а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью. Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас, неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик повторяет попытку, но столь же безуспешно. В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет, достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным взрывом разбивает шампанское. Кульминация: сын будит мать и кричит: "Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив, естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!): - Нет, дяденька, не знаю. Педофил снова: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь? - Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и грустно вздыхает: - Ну прямо как у моего мужа! - Что, такой же огромный?!!!!!! - Да нет, такой же грязный....
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Новый русский приходит в туристическую фирму: -Мне нужно что-нибудь необычное! -Гаваи, Канары, Таиланд? -Нет-нет, я везде уже был. -Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе? -Нет, не хочу. -На личном теплоходе по экватору? -Не хочу. -На личном самолете вокруг земли? -Нет. -Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур. -Какой? -А пошел ты на ...!
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит другому: - Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом или физическим? Второй после некоторого раздумья отвечает: - Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы кого-нибудь наняли.