Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aleks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кругу моих знакомых эта история носит название: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее: - У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится дураком. Мне повезло - я выжил... Что было потом, мне неизвестно: )
Приводят молодого паренька в камеру к матерым уголовникам-что-то он сильно следователю насолил. А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть мол надо зарвавшегося шенка. Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один из них говорит; -Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз. -Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х.. -Повторять больше не будем -думай минуту -или пику в глаз, или в жопу раз! Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает громко стучать в дверь камеры. На сильный шум открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут тебе пидары- тут одни рецидивисты. -Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!
ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник, который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса, и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня... Я один из них.
Давно когда-то была история про то как чья-то жена перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает: Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона, но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")
Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании. По TV идет очередная серия Санты Барбары. Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля. Показывают Ельцина: -Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы Вы на... И нажимает кнопку :(
Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80. Не мерс конечно, но и не Жигуль. Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел. Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо бесплатно отремонтировать?" Да говорит. А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите? Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".