Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Круглый стол Владимира Познера. Демократ: - В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы! Почвенник: - И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть! Демократ: - И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские люди после первой – или первого никогда не закусывают?
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии! - Почему? - Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается осторожный человек от безрассудного? - Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный - долго примеривается и садится не на тот стул!
Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, это и так. Но почему же тогда фраза "мужчина – это система поддержки функционирования пениса" вызывает у женщин смех, а слова о том, что "женщина – это приложение к ее вагине" вводят мужчин в состояние задумчивости?
- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин? - Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены – тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала...
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Беседуют два парня. - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости... - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком. Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Вовочка Морозов. Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол, пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет... На следующий день приходит в школу в синяках. - Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца? –спрашивают друзья. - Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал, добавили!
Сцены из спортивной жизни. 2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют. И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик? - По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе! - Почему? - Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Сцены из театральной жизни. Генеральная репетиция "Вишневого сада" Чехова в провинциальном художественном театре. Начинающий актер выходит на сцену в бронежилете. Режиссер: - Что это за костюм? Срочно снимите! - Да, но тут же есть ружье! - Оно не заряжено! Неужели вы не понимаете, что во времена Чехова никто не носил бронежилетов! - Да, но разве не сам Антон Павлович говорил, что если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить?
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Вопрос армянскому радио: - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!