Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном. -Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа? -Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!
Вопрос армянскому радио: - Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Пьеро - Мальвине: - И что ты нашла в этом Буратино? - Он - настоящий аристократ! - Этот неотесанный чурбан? - Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное генеалогическое древо!
Сцены из средневековой жизни Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками, трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие люди..." В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо. - Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если только в Бобруйск сошлют... - А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны. Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ так говорил о его княжении: пришла лиха беда! - Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И писать следует так: "Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая прославила страну нашу многими славными деяниями ...". Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Их нравы. Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый после Билла Гейтса человек в мире. - Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел спросить, как мне распорядиться своими инвестициями? - Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в одну корзину.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
Новости культуры. Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Беседуют русский и еврей. - Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно кто-то ездит? - И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит быстрой езды!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве? - Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Отец воспитывает сына. - И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! - Ты уверен в этом, папа? - В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Вовочка-экономист. Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями Вовочки, с иронией говорит ему: - Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная мудрость насчет финансового кризиса? - Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться, он себе весь ВВП расшибет!"