Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений. - Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех. Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить! - Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати двухметровый верзила. - Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик? - А что? Уже и потянуться нельзя?
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми? Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду. В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой! В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Вопрос армянскому радио: - Как отличить умного от дурака? - Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...
Вопрос армянскому радио: - Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
Дэн Браун и код Малевича. Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну: - Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен! - И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"? - В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!
Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения. - О чем ваши стихи? – спросила хозяйка. - Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с... - Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение! Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава. На траве дрова. На дровах Мальвина Ебет Буратино!
Марксизм и жизнь. Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в жизнь! Какие именно? Ну вот, например, эти: "Олигархи не имеют отечества! " "Олигархи всех стран, объединяйтесь! " "Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!" "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
Вопрос армянскому радио: - Что вы думаете о Березовском? - Про него уже все сказал Карл Маркс! - Что же именно? - "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!
Вопрос армянскому радио: - Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса? - Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории - начальников и подчиненных!
Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля Сартра как-то спросили: - Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих эпох, в частности, эры просвещения? - Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях прошлого плюс на минус! - А если как-нибудь понятнее для непосвященных? - Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно". Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!
- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных существ большинство людей считают Санта-Клауса! - А почему же не господа бога? - Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!
Сотрудник ГАИ: - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов. И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно - русский!
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал! - Так это же полный пипец! Вовочка: - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
Вопрос армянскому радио: - Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
Пьеро - Мальвине: - И что ты нашла в этом Буратино? - Он - настоящий аристократ! - Этот неотесанный чурбан? - Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное генеалогическое древо!
Специально для блондинок! Минздрав предупреждает: Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется заниматься всем остальным!
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки: - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе... Муж блондинки: - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Место речи изменить нельзя! Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.